¡¡Que no te pase a tí!!... Infórmate en los Dossiers Socio-Sanitarios
miércoles, 31 de marzo de 2010
martes, 30 de marzo de 2010
REFLEXIONES EN TORNO AL TURISMO RURAL...
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí... ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado... Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos... Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
- ¡Con los que vienen de fuera ya vale!... Y se comen setas del mercadona por 45 euros
lunes, 29 de marzo de 2010
domingo, 28 de marzo de 2010
ALGUNAS DUDAS CIENTÍFICAS...
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- Cuando sale al mercado una comida para perros nueva y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que nos hemos lavado antes de usarlas?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- El mundo es redondo, y lo llamamos planeta, si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Qué tiempo verbal es "No debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿Está también en compact?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas "más aerodinámicas" son las que más resistencia ofrecen?
- Si volar es tan seguro, ¿por qué se llama al aeropuerto "terminal"?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
sábado, 27 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
jueves, 25 de marzo de 2010
POESÍA: "DÉJAME DORMIR, MAMÁ"
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Autor: Fray Junípero Serra (1713-1784), religioso franciscano español
miércoles, 24 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
FRASES CÉLEBRES DE LES LUTHIERS...
- Todo tiempo pasado... fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
- Si la montaña viene hacia ti... ¡ Corre! Es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
- Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre... hay que respetarla.
- Si un pajarito te dice algo... debes estar loco, pues los pájaros no hablan.
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje”.
- ¿Para que beber y conducir si puedes fumar y volar?
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
lunes, 22 de marzo de 2010
domingo, 21 de marzo de 2010
sábado, 20 de marzo de 2010
viernes, 19 de marzo de 2010
miércoles, 17 de marzo de 2010
lunes, 15 de marzo de 2010
SUCEDIDO: "EL AMANTE" (ESTÁ OSCURO...)
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 Euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí, lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuánto quieres?'
El niño: '750 Euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo?? ¿¿Y por cuánto las vendiste??'
El niño: '1000 Euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos´.
'Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses´.
Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'...
El cura: 'No empieces, cabrón'
domingo, 14 de marzo de 2010
sábado, 13 de marzo de 2010
GOTITAS DE HUMOR...
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-¿Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegandole va a adelgazar?
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: ¡voy a cambiar un fusible!
VELATORIO
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió a llamar al jefe de policía.
-Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
-!Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes
EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla, ¡sorpresa!, apareció un genio:
-¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes...
-Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
-Caiga en la realidad amigo. ¡Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
-Bueno, ¡yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
-¡Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
-La mía lo hace por amor...
-¿Cómo estás tan seguro?
-Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
-30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
-30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
-Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
-Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
-Han sido quintillizos.
-Es que... ¡tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
-A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARIA
-María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
-Pero... ¡si no nos conociamos...!
-Por eso, María... por eso...
viernes, 12 de marzo de 2010
jueves, 11 de marzo de 2010
MONÓLOGO SOBRE EL ALCOHOL...
"No sé si me dejó la novia porque empezé a beber... o empezé a beber porque me dejó la novia. Me importa una mierda!!!!"
Ben Sanderson -Nicolas Cage- en "Leaving Las Vegas"
miércoles, 10 de marzo de 2010
martes, 9 de marzo de 2010
LA INMENSIDAD DEL UNIVERSO...
El Museo Americano de Historia Natural colgó en la red este espectacular vídeo, una reconstrucción informática que muestra un "viaje" desde la superficie de la Tierra hasta los límites del universo conocido...
The Known Universe by AMNH
lunes, 8 de marzo de 2010
FÁBULA: EL PERRO, LA PANTERA Y EL MONO
Un hombre va con su perro de safari por África. En un momento dado el perro sale correteando tras unas mariposas, se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
De pronto ve que a lo lejos viene una pantera enorme a toda carrera, y piensa rápido que hacer. Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacar, el perro dice: -¡Ah! ¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!
Al escuchar eso, la pantera frena en seco, gira y sale despavorida pensando: "¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!"
Pero un mono, que estaba en un árbol cercano y que había visto la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perro.
-¡Mira que eres estúpida!, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
Entonces la pantera le dice al mono: -¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver ahora quién se come a quién!
El perro, que se había dado cuenta de la putada que le había hecho el mono, ve venir de nuevo a la pantera: "Y ahora que hago", piensa.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no les hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacar de nuevo, el perro dice: -¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que le mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
MORALEJA: En tiempos de crisis sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser estúpido como la pantera,
y... sobre todo... nunca... nunca...
seas tan hijo de puta como el mono.
domingo, 7 de marzo de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
LAS PROFECÍAS DE NOSTRADAMUS...
Esto es una profecía de Nostradamus...
“DE TIERRAS CON NOMBRE DE ANIMAL, VENDRÁ QUIEN GOBIERNE A LOS IBEROS, ADORARÁ A REYES NEGROS Y ABRAZARÁ RELIGIONES EXTRAÑAS, Y LLENARÁ SU PALACIO DE BUFONES Y ADULADORES... USANDO SU PROPIA MÁSCARA DE BUFÓN, TRAERÁ CONSIGO EL HAMBRE, LA POBREZA Y LA DESESPERACIÓN....”
Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus
¿De dónde es Zapatero?
...de LEÓN!!
