miércoles, 31 de julio de 2013
martes, 30 de julio de 2013
domingo, 28 de julio de 2013
sábado, 27 de julio de 2013
viernes, 26 de julio de 2013
jueves, 25 de julio de 2013
miércoles, 24 de julio de 2013
martes, 23 de julio de 2013
domingo, 21 de julio de 2013
sábado, 20 de julio de 2013
viernes, 19 de julio de 2013
jueves, 18 de julio de 2013
miércoles, 17 de julio de 2013
martes, 16 de julio de 2013
domingo, 14 de julio de 2013
sábado, 13 de julio de 2013
SUCEDIDO: "TERAPIA DE GRUPO"
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten y que digan cuál es su actividad y por qué la tienen...
El primero dice: "Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres."
El cuarto, que era sevillano, dice: "Soy Paco y, hasta hace unos minutos, estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
viernes, 12 de julio de 2013
jueves, 11 de julio de 2013
ECONOMÍA MUNDIAL EXPLICADA CON DOS VACAS...
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
CAPITALISMO MODERNO
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
ECONOMÍA JAPONESA
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
ECONOMÍA ALEMANA
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
ECONOMÍA RUSA
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA CHINA
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
ECONOMÍA IRAQUÍ
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
ECONOMÍA SUIZA
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
ECONOMÍA FRANCESA
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
ECONOMÍA NEOZELANDESA
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
ECONOMÍA ESPAÑOLA
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
CAPITALISMO MODERNO
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
ECONOMÍA JAPONESA
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
ECONOMÍA ALEMANA
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
ECONOMÍA RUSA
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA CHINA
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
ECONOMÍA IRAQUÍ
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
ECONOMÍA SUIZA
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
ECONOMÍA FRANCESA
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
ECONOMÍA NEOZELANDESA
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
ECONOMÍA ESPAÑOLA
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
miércoles, 10 de julio de 2013
martes, 9 de julio de 2013
domingo, 7 de julio de 2013
GRANDES DUDAS DE LA HUMANIDAD...
- ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
- ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
- ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
- ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
- ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
- ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
- ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
- Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
- ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como "práctica"?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
- ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
- ¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden "alejarse de todo"?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
- ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
- ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
- ¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
- Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
- Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
- Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
- Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- Si infancia es la etapa de los infantes, ¿adulterio es la etapa de los adultos?
