EL NACIMIENTO DE UN ELEFANTE...

Elephant Birth in Bali (graphic)

SABIDURÍA DEL BUDITA BONAVENA...

"La experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo."

    

SABIAS FRASES PRONUNCIADAS POR EL PEQUEÑO BUDA BONAVENA PARA LLEVAR SIEMPRE EN CONSIDERACIÓN:

    

1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
5. Si eres capaz de sonreir cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
6. Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
7. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
8. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
9. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
10. Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.
11. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
12. Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
13. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
14. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
15. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será verdad?)
16. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

    

OTRO DE EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA...

    

LOTERÍA DE NAVIDAD... Y EL NIÑO

LA LOTERÍA DE NAVIDAD NOS HA DEJAO EN LA RUINA...

     
...PROBAREMOS SUERTE CON EL...

...Y una Postal Navideña... Pincha Aquí (pincha en el parajito para abrir el sobre)

    

DICCIONARIO... ESPAÑÓ

* INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

* ONDEANDA: Onde estoy

* CAMARON: Aparato enorme que saca fotos

* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente

* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina

* BERMUDAS: Observar a las que no hablan

* TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi madre

* TELON: Tela de 50 metros... o más

* ANOMALO: Hemorroides

* BERRO: Bastor aleban

* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie

* ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones

* POLINESIA: Mujer policía que no se entera de na

* CHINCHILLA: Chin un lugar para chentarse

* DIADEMAS: Veintinueve de febrero

* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes

* DILEMAS: Háblale más

* TOTOPO: Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frifrijoles

* ATIBORRARTE: Desaparecerte

* MEOLLO: Me escucho

* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache

* CACAREO: Excremento del preso

* ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno

* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos

* TALENTO: No tan rápido

* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar

* ESGUINCE: Uno más de gatorce

* NITRATO: Ni lo intento

* ESMALTE: Ni lune ni miércole

* SORPRENDIDA: Monja en llamas

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JÉSSICA PIERCING... PARA BESARTE MEJOR!!

    

LA GRIPE A LLEGA A BELÉN...

     
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...VIAJEROS AL TREN!!!

    

MALAS NOTICIAS SOBRE AFINSA...

Cada vez nos llegan menos noticias sobre las intervenciones judiciales de las filatélicas AFINSA y FÓRUM FILATÉLICO, eso sí, cuando alguna llega... siempre mala.

    
En esta ocasión se trata de que la propuesta de convenio formulada por Afinsa no ha logrado las mayorías exigidas legalmente, al haber alcanzado, únicamente el 4,64% favorable cuando era preciso un 50% del pasivo ordinario, por lo que no ha sido aceptada la propuesta de convenio, lo que da lugar, de oficio, a la apertura de la fase de liquidación.

    
En resumen: se abre formalmente la fase de liquidación de la Compañía y la administración concursal deberá presentar un Plan de Liquidación.
    

BUENO, MALO... JODIDO

    

BREVE CUENTO DE NAVIDAD...

     
LOS ENANITOS MONTALVEROS
    

Como cada año por estas fechas navideñas los cinco de la imagen, compañeros de trabajo en Montalvos y también de juergas y borracheras, se prepararon para asistir a la cena de empresa de fin de año.

    

Para ello se pusieron sus mejores galas -y sus alzas más altas- a ver si este año, por fin, conseguían calzarse a alguna de sus bellas -y esbeltas- compañeras. Pero na de na, muchas risas y chanzas a cuenta de los enanitos -y algún que otro restregón de cebolleta-, lo mismo mismito que todos los años.

    

Así los enanitos montalveros, bien cargados de vino y copas, y burracos como les habían puesto sus compañeras, decidieron aliviarse a su estilo habitual. Pero dadas las fechas tan entrañables en que estaban, pensaron que las guarras de carretera que solían frecuentar no eran las más adecuadas para la situación y decidieron ir al puticlub más caro de la ciudad, no sin antes tomarse unos cuantos cacharros en los bares del camino.

    

En llegando al puti, a un enanito montalvero -adivinar cuál- le dió un yuyo de los gordos -coma etílico le dicen los galenos- y el resto de enanitos, de común acuerdo, decidieron llevarlo a casa para que no les aguara la fiesta.

    

Tras el recibimiento habitual de su mujer, que ya le había visto muchas veces en tan lamentable estado, y cuando ésta estaba desnudándolo para meterlo en la cama, el enanito, como si de un milagro súbito se tratara, recuperó repentinamente la consciencia y vociferando dijo: ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta!... como siempre me dejáis con la más fea.
     

...CONTINUARÁ

    

EL CEREBRO MASCULINO... Y EL FEMENINO

    

ALGUNOS CHISTECILLOS CORTOS (II)

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿1000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Están un niño y una niña jugando.

El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m. lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡¡¡Como el escritor!!!
    

RAMÓN... EL YONQUI VANIDOSO

Ramón El Vanidoso de Pitis

EL PUENTE DEL AMOR...

    

OTRO TRUCO: VASOS MÁGICOS

    

ALGUNOS CHISTECILLOS CORTOS (I)

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.

De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice:

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
    

HOMENAJE AL "PATA NEGRA"...

coplas de mostrador(gran visir)

SUCEDIDO: "ENFERMO CABRÓN"

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo... que se dirige al marido:

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?

- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

- ¡Qué mala suerte!... ¿y es definitivo el diagnóstico?

- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:

- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
    

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN...

    

¿QUÉ ES UN BANCO?

    

OTRA VARIANTE DE LA FAMOSA RULETA RUSA...

    

RECETA: "POLLO AL AYUNTAMIENTO"