ADENTRO DE CADA MONJA SIEMPRE HAY UNA MUJER...

    

EL CASTELLANO ES MACHISTA...

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

   
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

   
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado
Aventurera = Puta

   
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

   
Callejero = De la calle, urbano, citadino
Callejera = Puta

   
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

   
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública = Puta

   
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida = Puta

   

HEROE = Ídolo
HEROÍNA = Droga

    
ATREVIDO = Osado, valiente
ATREVIDA = Insolente, devergonzada

    
SOLTERÓN = Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren

   

DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas

   

SUEGRO = Padre político
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa

   

MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida

   

DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
   

PEPE CON LOS FUNCIONARIOS...

     

ESPAÑA ARDE...

     

...y Rajoy se fuma un puro paseando por Nueva York

    

SALVADOS POR LA "CAMPANA"...

    

¡ ORDEN EN LA SALAAAAAA !!!!!

Extraído del libro "Desorden en el tribunal", son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

     

- Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
- Testigo: 15 de julio
- Abogado: ¿Qué año?
- Testigo: Todos los años

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- Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
- Testigo: Sí...
- Abogado: Y, ¿cómo le afecta la memoria?
- Testigo: Se me olvidan las cosas...
- Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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- Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
- Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo
- Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
- Testigo: Hace 45 años

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- Abogado: ¿Usted es médico especialista en neurocirugía?

- Testigo: Sí

- Abogado: ¿Sabe Leer y escribir?

- Testigo: ¿Usted que cree?

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- Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
- Testigo: Dijo, "¿Dónde estoy Betty...?"
- Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto?
- Testigo: Mi nombre es Celia

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- Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años...
- Testigo: Sí...
- Abogado: ¿Qué edad tiene?

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- Abogado: Sobre esta foto suya...  ¿Usted estaba presente cuando fue sacada?

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- Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
- Testigo: Sí
- Abogado: Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?

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- Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿verdad?
- Testigo: Verdad
- Abogado: ¿Cuántos niños?
- Testigo: Ninguno
- Abogado: Y... ¿Cuántas niñas?

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- Abogado: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
- Testigo: Por muerte del cónyuge
- Abogado: ¿Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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- Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
- Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba
- Abogado: ¿Y era hombre o mujer?
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- Abogado: Doctor, ¿cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
- Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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- Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, OK? ¿A qué escuela va usted?

- Testigo: Oral
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- Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
- Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
- Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
- Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él
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Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL POSTRE, EL MEJOR DE TODOS:
- Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted tomó el pulso de la víctima?
- Testigo: No.
- Abogado: ¿Usted tomó la presión arterial?
- Testigo: No.
- Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
- Testigo: No.
- Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
- Testigo: No.
- Abogado: ¿Cómo puede tener usted tanta seguridad?
- Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa
- Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
   

Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal", (título original "Disorder in the Court", 1999, escrito por Charles M. Sevilla, San Diego - California - EEUU).

    

  

Todas las Novedades Editoriales en la Librería Online

   

HOMBRES EN LA COCINA...

   
"La cocina es una parcela del poder doméstico que
el hombre ha conseguido arrebatar a la mujer."

Justino, un asesino de la tercera edad (1994)

    

     

AVANCE ADES (AMIGOS DE SANGRE)...

Aquí está el tráiler de los 6 primeros capítulos de la serie AMIGOS DE SANGRE, cuya idea original es retratar la realidad juvenil y suburbana de la ciudad salmantina y que se estrenará próximamente por Internet.

    

Uno de sus capítulos fue grabado en el Hospital Los Montalvos, podéis ver algunas escenas de dicha grabación entre el minuto 04:01 y 05:58 del tráiler...
     

  WEBSERIE ADES Amigos de Sangre - Avance

LOS AÑOS NO PERDONAN... PIOLÍN CUMPLE 70

     

El personaje de Piolín apareció en pantalla por primera vez en 1942 en el cortometraje dirigido por Bob Clampett A Tale of Two Kitties, parodia de la Historia de Dos Ciudades de Charles Dickens.

     

ESTO PASA POR RETRASAR LA EDAD DE JUBILACIÓN...

La gente haciendo cola para ir al médico.

Llega una abuelilla y se cuela, intenta ponerse la primera en la cola.

Los de la cola empiezan a quejarse...

-¡¡Eeeehhhh!! que se cuela la abuela, juer. ¡¡Abuelaaaa... que se está colandoooo!!

Total que la echan de la cola.

La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente...

-¡¡Eeeehhhh abuelaaaa, pero qué morro tiene la abuelaaaa!! ¡¡Eeeehhhh!! que se cuela la abuela, juer.

Nada, que la echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

La abuela "toa cabreá" les dice... -¡¡Cagoentoloquesemenea, cooooñoooooo!! Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, ¡¡leche!!

     

     

FALLECE LA "LOCA DEL MUELLE DE SAN BLAS"...

Se trata de Rebeca Méndez Jiménez, cuya trágica historia de amor inspiró la magnífica canción de Maná "En el Muelle de San Blas".

    

Rebeca y su novio Manuel tenían previsto casarse en 1971, pero pocos días antes de la boda Manuel, pescador de profesión, partió del muelle de San Blas (Nayarit, México) y nunca más regresó.

    

El día previsto para la boda, Rebeca acudió al muelle vestida de blanco a esperar a su amado, y allí estuvo, esperándolo, hasta que el pasado miércoles falleció a la edad de 63 años y con un acusado deterioro mental. Sus cenizas serán esparcidas al mar desde el mismo muelle que durante tantos años fue su hogar.

    

Os dejo con la canción que evoca esta impresionante historia de amor... "En el Muelle de San Blas", de Maná.

    

   Mana - En El Muelle de San Blas

RECIÉN SALIDO DEL B.O.E...

   

ANTE LOS RECORTES EN SANIDAD...

...vuelven los Tratamientos Caseros

[Nuevo Tratamiento contra la Migraña]
        

LAS CLOACAS DE LA PARTITOCRACIA...

    

La Democracia NO son los Grandes Partidos...  www.nolesvotes.com 

   

ESTE ES UN MERCEDES MAYBACH...

   

   

Notar los asientos reclinables de atrás, y el techo 'electrostático'. Tiene la particularidad que se ajusta de opaco a claro según la preferencia del pasajero...

   

   

   

   

Ahora deja de soñar... regresa a trabajar y alégrate de los planes que Rajoy tiene para tí...

   

       

     

CHICO ENAMORADO DECIDE SORPRENDER...

...a su chica. Compra un ipod descargando las canciones que ella le ha descubierto, con el fin de disfrutarlas en pareja... tiene una idea especial de entregárselo: con un mensaje de amor.
   
Todo calculado... Nada puede salir mal... Pero...

   

 

    HUMOR - Mensaje POST-ITivo

EL DOMINGO ES PARA LO QUE ES... Y PUNTO

   

LA SABIDURÍA DE LOS CHISTES...

      Jodorowsky sabiduria de los chistes

Alejandro Jodorowsky en Plano Sin Fin

     

¡¡ MAÑANA TODOS A MADRID !!

Y PARA NO PERDERSE...

Convocatoria Marcha a Madrid 15-Septiembre -> Pincha Aquí

     

DIFERENTES PUNTOS DE VISTA...

     

AYUDANDO A UN CONDUCTOR BORRACHO...

   

MODOS DE APARCAR: ALEMÁN Y GADITANO

Modo de Aparcamiento Sistema Alemán

    

   

  
Modo de Aparcamiento Sistema Gaditano

    

  

EN EL BUS HACIA LAS CASETAS REGIONALES...

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA: - "¡¡¡LOS DE ADRÁS SOIS UNA BANDILLA DE GABRONES, LOS DEL MEDIO, UNOS MARIGONES... Y LOS DE DELANDE... UNOS HIJOS DE BUTA!!!". EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO, AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS Y LE DICE: - "A VER, REPÍTEME, SI TIENES HUEVOS, QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES... EL BORRACHO, SERIO, LE RESPONDE: - "¡Y YO GUÉ SÉ... GON EL FRENAZO GUE HAS DAO... AHODA ESDÁN TOOS MEZCLAOS!!!
     

PERFIL DEL DIPUTADO ESPAÑOL...

     

VENTAJAS DE VIAJAR EN GRUPO...

     

VUELVE, A CASA VUELVE...

NUEVOS MEDICAMENTOS CONTRA LA CRISIS...

    

LA BANCA SIEMPRE GANA...

     

LA TEORÍA DE LA EVOLUCIÓN...

     

OTRO VENDRÁ QUE BUENO TE HARÁ...

     

PIENSA EN POSITIVO...