EL CONEJO MÁS VALIENTE DEL MUNDO...

      

CONSEJO DE SALUD...

     

ACTUACIÓN DE UN G.E.O... ¡¡¡IMPRESIONANTE!!!

     

¿EN CONTRA DEL COITO ANTES DEL MATRIMONIO?

   

Alejandro Jodorowsky en Plano Sin Fin

       

PERSONAJES DE LA MANCHA PROFUNDA... FRANCISCO

    

NI DOPING NI DOPONG...

...ésta es la sutil diferencia
     

     

    

  

RECETAS ANTICRISIS - HOY, LANGOSTA [CHEF RAJOY]

     

CÓMO AMARGAR EL DÍA A TU MÉDICO...

En el siguiente texto se describe, paso a paso, la mejor manera de amargarle el día a su médico y/o pediatra de cabecera. Fácil y cómodo.

1. Cuando llegue a la consulta abra la puerta, sin llamar, y pregunte si está apuntado en la lista.
2. En caso de que el médico tenga la suerte de tener la lista a mano y la paciencia de buscarlo, pregunte por qué aún no le han llamado, aunque llegue con media hora de adelanto.
3. Si lo que encuentra es una mujer, pregunte dónde está el médico.
4. También puede decirle a la mujer que si es ahí donde dan las citas.
5. Cada vez que la puerta se abra para que un paciente entre o salga, asome la cabeza con cara de "¿aún no me toca?"
6. En la sala de espera critique a la Seguridad Social y a los médico en voz alta y clara para que se le oiga desde dentro.
7. Es un puntazo decir que el sueldo de todos los que están allí los paga usted directamente. Sobre todo no mencione que el médico paga también impuestos y a la Seguridad Social.
8. Es también muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
9. Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
10. Cuando entre en la consulta y le pregunten qué le pasa, diga eso de, ¿no sé?, usted es el médico.
11. Nunca vaya directo al grano: empiece desde que notó un primer síntoma, quince años antes, aunque no tenga nada que ver con su enfermedad actual.
12. Si le preguntan si toma medicación, diga que unas pastillitas blancas, redondas.
13. Deje encima de la mesa un fajo tremendo de folios con lo que haya encontrado en Internet sobre sus síntomas.
14. Cuando vaya a revisión, diga que el tratamiento no le ha hecho absolutamente nada, aunque se le hayan ido la fiebre, la tos, la halitosis, y haya encontrado novia.
15. El fonendo del pediatra, no está ahí para auscultar, sino para que el niño le arranque las orejas, con el consiguiente regocijo. Suyo, y de las dos abuelas.
16. Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
17. Insista en que el niño no come, aunque rebose por los dos lados de la camilla y lleve en el carro cuatro paquetes de gusanitos.
18. Su madre y su suegra saben más que el pediatra. Y al niño siempre le hacen falta vitaminas.
19. Cuando vea que el médico está a punto de despedirle, diga las palabritas mágicas: "y de paso, ya que estoy aquí..."
20. Cuando el médico le paute un tratamiento, pregunte : ¿y esto no será malo??
21. Ponga siempre mala cara cuando le receten un genérico. Todo el mundo sabe que son peores que los de marca.
22. Si le pautan el medicamento de marca, más caro, ponga también mala cara. Claro, como el que paga es el contribuyente...
23. Cuando salga de la consulta, tras haber ocupado el tiempo de ocho personas, y del café del médico, y llevando en la mano trece hojas de remisión al especialista, diga en voz muy alta: "Nada, lo de siempre, se pasan la pelota de unos a otros".
         

¡¡CÓMO NO QUERÉIS QUE OS DESPIDAN!!

    

PUTEANDO A LA RANITA...

    

MERKEL, LA LOCOMOTORA DE LOS RECORTES...

  
...y Rajoy, su alumno aventajado
   

     

AL LORITO CON LOS RADARES MÓVILES...

     

DIFERENTES TIPOS DE SUELDO...

    
    

     

CUIDADÍN CON CHINCHAR AL VECINO...

    

OVEJITAS CABRONCETAS...

    

SAN VALENTÍN... OJO CON LAS FLECHAS DEL AMOR!!!

    cupido dia de San Valentin

WHITNEY HOUSTON... IN MEMORIAM

    EL GUARDAESPALDAS

09/08/1963 - Whitney Houston - 11/02/2012

LOS MUROS DE LAS LAMENTACIONES...

Muro de las lamentaciones en Jerusalem...
    

    
    
Muro de las lamentaciones en Grecia, Portugal, Italia, España...
   

     

HOMENAJE A LA PRENSA ESCRITA...

   
¡¡¡Al Periódico nunca le reemplazará Internet!!!

   

A continuación, algunos de los más importantes usos del periódico:

   

USOS DOMÉSTICOS

• Madurar fruta
• Recoger la basura
•  Limpiar los vidrios
• Envolver huevos
• Alinear las patas de la mesa
• Empacar la vajilla en la mudanza
• Tapizar el piso de la jaula del pájaro
• Recoger la caca del perro
• Cubrir los muebles y el piso antes de pintar
• Evitar que se meta el agua debajo de la puerta
• Protector en el piso de la cochera si el coche pierde aceite
• Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros

   

USOS EDUCATIVOS

• Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa
• Recortar letras y fotos para los deberes de los niños
• Elaborar títeres o piñatas
• Hacer barcos de papel
• Arrancarle el pedacito blanco de arriba para apuntar números de teléfono

   

USOS COMERCIALES

• Ensanchar zapatos
• Rellenar los bolsos para que conserven su forma
• Envolver el pescado
• Envolver clavos en la ferretería
• Hacer un sombrero de pintor o albañil
• Dar trabajo a periodistas
• Envolver flores
• Cortar moldes para modistas y sastres
• Envolver cuadros

   

USOS FESTIVOS

• Para prender la leña del asador
• Rellenar las cajas de los regalos sorpresa
• Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua

   

OTROS USOS

• Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas
• Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase
• Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado
• para que "los malos", en las películas, escondan la pistola
• Como funda para guardar el machete
• Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean

  

AH, Y POR ÚLTIMO, AUNQUE MENOS IMPORTANTE...

• Para enterarte de las noticias

Te quería ver en el baño, cuando se acaba el papel...

¡¡¡Y sólo tienes la tablet!!!

   

* ENLACE: Todas las PORTADAS de HOY en... Kiosko.net 

   

QUE NO TE AMILANE EL FRÍO POLAR...

    

ME TRONCHO CON LOS RECORTES DE LA NÓMINA...

    

CONSEJOS DE HOMBRE...

Artículo aparecido en las páginas de consejos de un periódico americano:
    

    

Y ésta es la traducción del artículo:

    

Estimado John:

Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!.

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.

    

Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.

Espero que esto te ayude,

John.
     

APAGÓN GENERAL EL 15 DE FEBRERO A LAS 22,00 H.

Las Eléctricas celebran la subida de precios del 11%

    

SI QUIERES ACABAR CON EL BAILE DE LAS ELÉCTRICAS... PARTICIPA EN EL APAGÓN GENERAL DEL PRÓXIMO 15 DE FEBRERO

El DÍA 15 DE FEBRERO, DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.

    

CON SOLO 5 MINUTOS APAGANDO el diferencial, HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, Y TENDRÁN QUE DETENER SUS TRANSFORMADORES... ASÍ SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE NOS ESTÁN ESTÁN ROBANDO!!!

      

TRUCO PARA HACER BOTELLÓN EN EL FÚTBOL...

     

SENSIBILIDAD FEMENINA... EN EL FÚTBOL

    

PRIMER MUNDO vs TERCER MUNDO...

  

Lo de siempre: INJUSTA DISTRIBUCIÓN DE LA RIQUEZA

  

     

AL MAL TIEMPO... BUENA CARA

EL HOMBRE DE LA RISA CONTAGIOSA EN EL METRO /DiegoXD
Patch Adams, padre de la Risoterapia... Pincha Aquí
    

SUCEDIDO NAVIDEÑO... EN CORREOS

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

  

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

  

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!

Sinceramente, María."

   

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

  

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

  

Llegó la Navidad y se fue.

  

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

  

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos..."
   

ESPAÑA ES ASÍN...

...no tenemos remedio!!!!