IGUALITO IGUALITO QUE AQUÍ...

    

DIARIO DE UNA MUJER MADURA...

DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida... no se le levantó...
  
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad... el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
  
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo... a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
  
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
  
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...
  
DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dió...
  
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
  
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡hasta el culo me arde!
  
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.
  
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!... ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
  
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!
  
DÍA 12
Dios Mio... no se que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes... le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa... me persigue... ¡Se convirtió en un peligro!... Siempre anda como el mástil de la bandera.
  
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo... ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar... me duele hasta el pelo...
  
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorrrrroooooooo!!
  
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta... Tengo unos dolores infernales al sentarme... El perro y el gato salen corriendo al verlo... Creo que ya se los cepilló también.
  
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡casi me pega!.
  
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios... Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!... Yo me escondo...
  
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!... Hay que paz y tranquilidad...  ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!. Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano... mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez... y preguntando qué vamos a cenar hoy... mientras bebe su cervecita de siempre... tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa... ¡Qué buena es la normalidad!... soy feliz...

  
¿Quién coño entiende a las mujeres?

     

MÁS RECORTES EN LA GUARDIA CIVIL...

     

...ahora afectan también al traslado de presos

     

UN PRESENTADOR DE TELEDIARIO CON DOS C......

    

SUCEDIDO: "VELATORIO GALLEGO"

  

Paco era de Pontevedra de nacimiento y Juan era madrileño. Desde chicos habían sido buenos amigos. En un viaje de Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide ir al funeral de su amigo en Galicia.

  

Al llegar al lugar donde estaban velando el cuerpo sin vida, Juan nota que al lado del feretro se encuentra un tarro enorme, lleno de crema facial.

  

Lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la viuda, quien se encontraba sentada al lado del pote de crema, introducían la mano dentro del mismo y luego procedían a embarrar al difundo.

  

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acercó cuidadosamente a la viuda y en voz baja le preguntó:

  

- "¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?"

  

La viuda, dirigiéndole una mirada llena de consternación, le contesta:

  

- "Joooodeeeerrr... ¿Usted no sabía que Paco solicitó que lo cremaran?"

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UNA IMAGEN VALE MÁS QUE 1.000 PALABRAS...

     

LA PEINETA DE ANDREA...

     

MACHO MAN...

   

ABORDANDO UNA PLANEADORA DE CONTRABANDO...

Sí señor... con dos cojones... ¡¡Viva la Guardia Civil!!

     

LA PRIMA DE RIESGO, EN 600

    

...y ahora por encima de 600

    

EL MEJOR RETRATO...

     

DONDE DIJE DIGO... DIGO DIEGO

     

EL RESCATE... EXPLICADO FÁCILMENTE

 

     

EL LORITO MARCHOSO...

   

UN POCO DE SABIDURÍA...

    

INAUGURADO EL AQUAPARK DE LOS CURRELAS...

   

LAS COMPARACIONES SON ODIOSAS PERO...

     

TEORÍA DE MARC FABER...

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos.

  

El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario. En diciembre de 2011, cuando el Gobierno Obama estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

  

“El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes. Si compramos un ordenador, el dinero va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte…”

...y una respuesta interesante

  
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
   

“Estimado Marc: Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la cervecera Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora bien, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE ESPAÑA aquí en Madrid, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".
    

ATERRIZA COMO PUEDAS...

    

VENTAJAS DE VIAJAR EN GRUPO...

    

EL TREN DE BANKIA...

     

EXCLUSIVA: 1ª FOTOGRAFÍA DE LA PRIMA DE RIESGO

     

SUCEDIDO: "LAS BRAGAS DE MI MADRE"

    

Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.

Entonces le dice uno al otro:

- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡No jodas anda! ¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

- Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

- ¡Vale!... Pregúntale y vemos...

- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

- ¡DE TU PUTA MADRE!

- ¿Qué te dije, picha..?... ¡Trae los 100 Euros!

     

CABRONAZOS, CABRONES Y CABRONCETES...

Cabronazos

    
Cabrones

   

Cabroncetes

    

CÓMO HAN CAMBIADO NUESTRAS VIDAS...

  

Reunión de Amigos... Antes y Ahora

   

   

APOYO A LOS MINEROS...

    

LA FRASE QUE NUNCA HAY QUE OLVIDAR...

El brillante Sir George Bernard Shaw [1856-1950] escribió esta breve frase, llena de sabiduría...

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."

  

  

Shaw es la única persona que ha ganado un Premio Nobel (Literatura, 1925) y también un Oscar (en la categoría de Mejor Guión) por "My Fair Lady", basada en su obra Pigmalión.

  

HASTA EL PEÑÓN LLEGÓ LA FURIA ROJA...

   

Y como es de bien nacidos ser agradecidos...

   

    

MATÍAS PRATS... LA FUNERARIA

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