jueves, 28 de febrero de 2013
martes, 26 de febrero de 2013
lunes, 25 de febrero de 2013
domingo, 24 de febrero de 2013
sábado, 23 de febrero de 2013
viernes, 22 de febrero de 2013
jueves, 21 de febrero de 2013
miércoles, 20 de febrero de 2013
CORTA -AUNQUE NO EXENTA DE RIGOR- REFLEXIÓN...
- El ladrón vulgar te roba: el dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil...
- El político te roba: la felicidad, la salud, la vivienda, la educación, la pensión, el trabajo, tu seguridad...
- El primer ladrón te elige a tí....... y al segundo ladrón: LO ELIGES TÚ
PIENSA...
Curiosa la leyenda del cartel...
NO MÁS IMPUESTOS
NO MÁS PARO
NO MÁS MENTIRAS
Pues Eso...
lunes, 18 de febrero de 2013
domingo, 17 de febrero de 2013
sábado, 16 de febrero de 2013
viernes, 15 de febrero de 2013
SUCEDIDO: "EL AMOR Y LAS FABES"
Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de las fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!"
Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás, sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tardar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este momento él me quitó la venda de los ojos y vi a doce invitados a la cena, sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, que empezaron a cantar a coro:
¡¡Cumpleaños Feliz!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de las fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!"
Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.
Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás, sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tardar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este momento él me quitó la venda de los ojos y vi a doce invitados a la cena, sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, que empezaron a cantar a coro:
¡¡Cumpleaños Feliz!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!
jueves, 14 de febrero de 2013
miércoles, 13 de febrero de 2013
martes, 12 de febrero de 2013
lunes, 11 de febrero de 2013
domingo, 10 de febrero de 2013
sábado, 9 de febrero de 2013
¡¡¡ FELIZ CUMPLEAÑOS U.D.S. !!!
Ascenso Unión Deportiva Salamanca en Albacete - Celebración
[Celebración en el Carlos Belmonte y en la Plaza Mayor de Salamanca del tercer ascenso de la Unión, en la Temporada 1994-95]
viernes, 8 de febrero de 2013
¡¡¡ MUJERES !!!
La mujer de Bárcenas................. no sabía nada!!!
La mujer de Urdangarín.............. no sabía nada!!!
La mujer de Sepúlveda............... no sabía nada!!!
La mujer de Julián Muñoz.......... no sabía nada!!!
Y la mía.........................................se entera de todo!!!!!!
Tiene Cojones la cosa!!!!!
jueves, 7 de febrero de 2013
NUESTRO CEREBRO PROYECTA EL NEGATIVO DE LA FOTO... ¡¡¡INCREÍBLE!!!
Instrucciones:
- Mirar fijamente al punto rojo de la nariz de la muchacha durante 30 segundos.
- Vuelve tus ojos hacia una superficie lisa (por ejemplo la pared)
- Parpadea mucho y rápidamente....... ¿Qué ves?
miércoles, 6 de febrero de 2013
martes, 5 de febrero de 2013
ASÍ SE DESMANTELA LA ADMINISTRACIÓN PÚBLICA...
LA ESTRATEGIA:
- Ponemos a parir a los funcionarios, para que la opinión pública esté en contra (una larga campaña en los medios de comunicación).
- No se convocan ni ofertas de empleo público ni promoción interna para cubrir vacantes (tasa de reposición = cero).
- Alegamos que "falta de efectivos" hace que la administración no pueda realizar sus funciones ("no hay dinero").
- Ya está. Ya podemos contratar a una empresa privada (amigotes) para que haga el trabajo de los funcionarios.
EL RESULTADO:
lunes, 4 de febrero de 2013
DÍA MUNDIAL CONTRA EL CÁNCER...
"Encontrad una cura antes de que me crezcan las tetas."
Dossier Salud... Prevención del Cáncer de Mama
domingo, 3 de febrero de 2013
sábado, 2 de febrero de 2013
viernes, 1 de febrero de 2013
¡¡ YO QUÉ SÉ !!
"Yo me abrí una cuenta en Gmail, otra en Hotmail, otra en Facebook, otra en Twiter... yo qué sé... señor juez... lo mismo me abrí también otra cuenta en Suiza y ya ni me acuerdo... ¡¡ YO QUÉ SÉ !!"
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