El Blog del Celata Garrapata

Nuestros héroes... envejecidos (VII)

Esas Malditas Cadenas...

GRACIAS A ELLAS, LAS CADENAS DE CORREO, MI VIDA HA CAMBIADO...

Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos.
No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico.
Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé cuantas gilipolleces más.
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio.
Tampoco fui más a McDonals's para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagio de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme.
Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus.
Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy más aburrido que una ostra.
Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó.
No recibí el MILLÓN de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las tres cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas.