Fotos, vídeos, chistes y chorradillas que me mandan por mail... así como preguntas varias para preparar tus Opos Sanitarias

sábado, 22 de diciembre de 2012

jueves, 20 de diciembre de 2012

Lección de Gramática...

 
¿Cual es la diferencia entre "Ahí", "Ay" y "Hay"?
  • NOVIA: "Ahí suave…., Ahí duele…., Ahí con cuidado.... Ahí despacio"
  • AMANTE: "Ayyyy… sigue!!; Ayyyy… qué ricooo!!; Ayyyy… no pares!!; Ayyy más, más...."
  • ESPOSA: "Hay que pintar!!; Hay que pagar!!; Hay que ir al mercado!!; Hay que lavar el coche !!; Hay que pagar el colegio!!”... Hay que .......etc, etc, etc.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Los 10 Misterios de la Economía Cuántica...

  1. No hay trabajo para nadie, pero debemos trabajar hasta los 80 años y los fines de semana.
  2. Combatimos el fraude fiscal amnistiando a los defraudadores.
  3. ¿El consumo se desploma? Bajamos los sueldos y subimos los impuestos.
  4. Teníamos 4 millones de parados y aprobamos una Reforma Laboral para facilitar los EREs y los despidos.
  5. El modelo de la construcción se va a la mierda y recortamos el 50% en I+D.
  6. Subimos el IVA y el IRPF pero las SICAV siguen intactas. El capital se fuga a niveles nunca vistos.
  7. Recortamos en Sanidad y Educación pero tocar coches oficiales o dietas es demagogia.
  8. Ponemos en la calle a miles de científicos y nos peleamos por EuroVegas.
  9. El problema es el déficit y pedimos 100.000 millones para pagar a los bancos para que sigan desahuciando.
  10. Las CC.AA. piden rescate al Estado, que pide rescate a la U.E. y nos endeudamos para arreglar la deuda.

viernes, 14 de diciembre de 2012

Marisco Navideño y Cena del Sobaquillo...

 
Cena del Sobaquillo
 
Esta noche 14 de Diciembre, a las 22,00 horas, en las principales plazas de España, tendrá lugar la Cena del Sobaquillo de los empleados públicos. El menú lo tendrá que llevar cada comensal pero la organización recomienda un bocadillo de mortadela y agua del grifo con el objeto de no gastar ni un euro y ser coherentes con los recortes, especialmente el atraco de la extra de Navidad.


domingo, 9 de diciembre de 2012

Carta de una Madre Gallega a su Hijo...

 
Querido filliño:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
 
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
 
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera durante 3 días y la segunda durante 4.
 
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
 
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
 
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.
 
Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo... Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
 
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
 
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
 
Y tu hermano Juancho... cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
 
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estaba en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos los aclaraste aún.
 
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
 
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño
 
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

viernes, 7 de diciembre de 2012

Las Cosas del Twiter...

 
...y las Cosas del Chat
  • ÉL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace diez años y soy honesto.
  • ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.
 
* Sigue a OPOSICIONES SANIDAD también a través de Twiter.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Crónica de una Historia Real...

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando éste le pregunta:
- ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
 


jueves, 22 de noviembre de 2012

¿Qué es un Círculo Vicioso?


¿Qué es un Círculo Vicioso? Ejemplo Explicativo
 
** Un MINISTRO del Gobierno llama a su secretaria y le dice:
-Judith, mi vida: tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos masacremos en la playa y en la cama toda esa semana. Haz todos los preparativos del viaje...
** La secretaria llama al marido:
- Juan, mi vida: voy a viajar a Río con el jodío Ministro a un pendejo seminario... Es por una semana.
** El marido llama a su amante:
- Leonor, mi tesoro: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a pasarla juntitos, mi reina...
** La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
- Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana... No voy a poder darte clases...
** El niño llama a su abuelo:
- Güelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡¡vamos a poder ir a pescar juntos!!
** El abuelo (que es el Ministro de esta historia), llama a la secretaria:
- Judith, ven rápido, se jodió todo, mi vida, suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año que no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancela el viaje y el hotel y en dos meses armamos otra luna de miel.
** La secretaria llama al marido:
- Juan: el hijo de puta del Ministro se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.
** El marido llama a la amante:
- Amorcito, ¡qué cagada! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la culona de mi mujer fue cancelado.
** La amante llama al niño de las clases particulares:
- Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre.
** El niño llama al abuelo:
- Abuelo, la vieja de mierda de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡qué vaina!!
** El abuelo llama a la secretaria:
- Judith, mi reina: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro...
 
¿Comprendéis ahora lo que es un Círculo Vicioso?


sábado, 17 de noviembre de 2012

Una Lección de Historia...

  1. ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.)
  2. ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.)
  3. ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431)
  4. ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
  5. ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
  6. ¿Qué "coño" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595)
  7. ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)
  8. ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912)
  9. ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938)
  10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)

lunes, 12 de noviembre de 2012

Cuidado con los Amigos del Facebook...

 
* Oposiciones Sanidad también en Facebook.
 
Y AHORA UN CHISTE DE VECINITAS...
 
Mi vecina (que está divorciada y buenisima) llama a mi puerta.
Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡ ¡ ¡ Claro que no ! ! !...
- Entonces... ¿me puedes cuidar el niño?

domingo, 4 de noviembre de 2012

Sucedido: "La Tortuga en el Poste"

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los legisladores y similares.
 
El señor le dice al joven:
- ¿Sabe? Los políticos y demás, son como una tortuga en un poste.
Después de un breve lapso, el joven responde:
- No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?
 

Entonces, el señor le explica:
- Si vas caminando por el campo y ves una tortuga encima de un poste de alambrado haciendo equilibrio... ¿Qué se te ocurre?
Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:
  1. No entenderás cómo llegó ahí.
  2. No podrás creer que esté ahí.
  3. Sabrás que no pudo haber subido solita ahí.
  4. Estarás seguro que no debería estar ahí.
  5. Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí...
...entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar.
 
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO MEJOR, TRATEMOS QUE NINGÚN ANIMAL "INÚTIL" SUBA AL POSTE.  www.nolesvotes.org

lunes, 29 de octubre de 2012

Espe Vuelve al Trabajo...

 
Hoy se ha reincorporado a su puesto de funcionaria la ex-presidenta de la Comunidad de Madrid y ya circula esta foto de debut en Turespaña.

viernes, 26 de octubre de 2012

Una Poesía de Hace 300 Años...

Déjame Dormir, Mamá
 
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
 
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
 
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche...
 
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
 
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
 
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
 
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
 
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
 
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso...
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable.
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
 
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
 
Fray Junípero (1713-1784), religioso franciscano español
 
Así trabajan sus señorías...