Fotos, vídeos, chistes y chorradillas que me mandan por mail... así como preguntas varias para preparar tus Opos Sanitarias

domingo, 27 de diciembre de 2009

Sabiduría del Budita Bonavena

"La experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo."

SABIAS FRASES PRONUNCIADAS POR EL PEQUEÑO BUDA BONAVENA PARA LLEVAR SIEMPRE EN CONSIDERACIÓN:

  1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.
  2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
  3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
  4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.
  5. Si eres capaz de sonreir cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.
  6. Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.
  7. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
  8. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
  9. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
  10. Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.
  11. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
  12. Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
  13. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
  14. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
  15. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... (¿Será verdad?)
  16. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

jueves, 24 de diciembre de 2009

Lotería de Navidad... y el Niño

LA LOTERÍA DE NAVIDAD NOS HA DEJAO EN LA RUINA...

...PROBAREMOS SUERTE CON EL...
...Y una POSTAL NAVIDEÑA -> Pincha Aquí (pincha en el parajito cuando caiga la nieve)

domingo, 20 de diciembre de 2009

Diccionario... españó

* INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
* ONDEANDA: Onde estoy.
* CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
* DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
* BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
* BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
* TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi madre.
* TELON: Tela de 50 metros... o más.
* ANOMALO: Hemorroides.
* BERRO: Bastor aleban.
* BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
* ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
* POLINESIA: Mujer policía que no se entera de na.
* CHINCHILLA: Chin un lugar para chentarse.
* DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
* MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
* DILEMAS: Háblale más.
* TOTOPO: Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
* ATIBORRARTE: Desaparecerte.
* MEOLLO: Me escucho.
* CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
* CACAREO: Excremento del preso.
* ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno.
* ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
* TALENTO: No tan rápido.
* NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
* ESGUINCE: Uno más de gatorce.
* NITRATO: Ni lo intento.
* ESMALTE: Ni lune ni miércole.
* SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Traductor Cachondo Paciente-Sanitario -> Pincha Aquí

martes, 15 de diciembre de 2009

Más Noticias sobre AFINSA

Cada vez nos llegan menos noticias sobre las intervenciones judiciales de las filatélicas AFINSA y FÓRUM FILATÉLICO, eso sí, cuando alguna llega... siempre mala.
En esta ocasión se trata de que la propuesta de convenio formulada por Afinsa no ha logrado las mayorías exigidas legalmente, al haber alcanzado, únicamente el 4,64% favorable cuando era preciso un 50% del pasivo ordinario, por lo que no ha sido aceptada la propuesta de convenio, lo que da lugar, de oficio, a la apertura de la fase de liquidación.
En resumen: se abre formalmente la fase de liquidación de la Compañía y la administración concursal deberá presentar un Plan de Liquidación.

Bueno, Malo... Jodido

lunes, 14 de diciembre de 2009

Breve Cuento de Navidad


LOS ENANITOS MONTALVEROS
Como cada año por estas fechas navideñas los cinco de la imagen, compañeros de trabajo en Montalvos y también de juergas y borracheras, se prepararon para asistir a la cena de empresa de fin de año.

Para ello se pusieron sus mejores galas -y sus alzas más altas- a ver si este año, por fin, conseguían calzarse a alguna de sus bellas -y esbeltas- compañeras. Pero na de na, muchas risas y chanzas a cuenta de los enanitos -y algún que otro restregón de cebolleta-, lo mismo mismito que todos los años.

Así los enanitos montalveros, bien cargados de vino y copas, y burracos como les habían puesto sus compañeras, decidieron aliviarse a su estilo habitual. Pero dadas las fechas tan entrañables en que estaban, pensaron que las guarras de carretera que solían frecuentar no eran las más adecuadas para la situación y decidieron ir al puticlub más caro de la ciudad, no sin antes tomarse unos cuantos cacharros en los bares del camino.

En llegando al puti, a un enanito montalvero -adivinar cuál- le dió un yuyo de los gordos -coma etílico le dicen los galenos- y el resto de enanitos, de común acuerdo, decidieron llevarlo a casa para que no les aguara la fiesta.

Tras el recibiento habitual de su mujer, que ya le había visto muchas veces en tan lamentable estado, y cuando ésta estaba desnudándolo para meterlo en la cama, el enanito, como si de un milagro súbito se tratara, recuperó repentinamente la consciencia y vociferando dijo: ¡Cabrones! ¡Hijos de Puta!... como siempre me dejáis con la más fea. ...CONTINUARÁ

sábado, 12 de diciembre de 2009

Algunos Chistecillos Cortos (II)

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿1000 euros ??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m. lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

martes, 8 de diciembre de 2009

Algunos Chistecillos Cortos (I)

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Sucedido: "Enfermo Cabrón"

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo... que se dirige al marido:
- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte!... ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Algunos Enlaces Curiosos...

STRIPTEASE
Muy interesante este original striptease... ¡OJO! Si ves que el vídeo se detiene, clica sobre el PLAY.
(puede que tarde en cargar pero vale la pena la espera por su originalidad)

EL RELOJ DEL MUNDO
Impresionante de verdad. Contador online de nacimientos, defunciones, accidentes, abortos, divorcios, etc. etc.
Pincha en AHORA para poner los contadores a cero... y verás como corren las cifras.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Esas Malditas Cadenas...

GRACIAS A ELLAS, LAS CADENAS DE CORREO, MI VIDA HA CAMBIADO...
  1. Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban la pasta.
  2. Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los retretes y además oxida los cataplines y la ropa interior.
  3. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme las bolas con algún objeto punzante infectado de SIDA.
  4. Apesto como un cerdo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en los sobacos.
  5. No hago caso a la luz roja del semáforo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el coche y quizás hasta me violen. Y ya debo 5.000 € en multas de tráfico.
  6. Dejé de consumir varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé cuantas gilipolleces más.
  7. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus mariconadas de cadenas no son más que carne de algún engendro horripilante criado en un laboratorio.
  8. Tampoco fui más a McDonals's para no papear hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
  9. Tampoco follo con muchas tías buenas por miedo a que los condones vengan intencionadamente pinchados y me contagio de algo o me graben con cámara oculta para después extorsionarme.
  10. Me gasté más de 50.000 € en limpiar de virus mi PC por las cadenas de su puta madre que venían infectadas con algún virus.
  11. Doné unos 100.000 € de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años desde 1993.
  12. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc... estoy más aburrido que una ostra.
  13. Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 € que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
  14. El prometido viaje por Europa con gastos pagados tampoco llegó.
  15. No recibí el MILLÓN de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con ¡Jennifer López! (las tres cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo ¡Dalai Lama!)
  16. Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me freirán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
  17. Firmé 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las bajeras porque me robaron todas las sábanas.
PD. Eso sí, necesito que me sigan mandado las cadenitas de marras... sino no tendría con qué rellenar este Blog.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Adivina... Adivinanza

EXACTAMENTE AL MISMO TIEMPO, DOS HOMBRES JÓVENES SE ENCUENTRAN EN EXTREMOS OPUESTOS DEL MUNDO:
Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascaciones.
El otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años.
Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo... ¿Qué es lo que están pensando?
[Piensa la respuesta... la solución en los Comentarios]

martes, 3 de noviembre de 2009

PARIR en IGUALDAD ó IGUALDAD en PARIR

A. GELTY, La diosa. Madre de la naturaleza viviente, Madrid, 1996, p. 68.

"El acto de parir, ya se trate de un hijo, una idea o una obra de arte, va siempre acompañado de dolor. Los indios huicholes piensan que la pareja de la mujer debe compartir el dolor y el placer de dar a luz: por eso, mientras ella está de parto, el marido se sienta en las vigas situadas sobre su cabeza con una cuerda atada a los testículos. Cada vez que tiene una contracción, la parturienta tira de la cuerda. Al final, el marido siente tanta alegría por el nacimiento del niño como la mujer ¡O incluso más!. Esta costumbre de compartir los dolores del parto, en la que el hombre mantiene una actitud simpática de empollamiento ante la llegada del hijo, está extendida entre muchos nativos.

Foto: Pintura sobre madera huichol, contemporánea, California, Estados Unidos.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Salamanca... y los salmantinos



El salmantino no saluda, dice: ¡Hey!
El salmantino no se enamora: Se pilla.
El salmantino no te convence, dice: “Estás apañao”.
El salmantino no concierta citas: Queda a tal hora debajo del reloj.
El salmantino no es valiente: Tiene los cojones como un toro de lidia.
El salmantino no sale de tapas: Va de cañas por Van Dyck.
El salmantino no se lanza: “Lo da todo”.
El salmantino no bebe mucho: Se taja como una sangla.
El salmantino no tiene prejuicios: Sólo odia pucela.
El salmantino no queda a tomar un café: Queda a echar un “parlao”.
El salmantino no conoce Carrefour: El Pryca, sí.
El salmantino no hace oídos sordos: Pasa del tema.
El salmantino no juega a la petanca: Juega a la Calva.
El salmantino no se enfada: “Por su puerta pasarás...”.
El salmantino no trata con desconocidos: Trata con “fulanos”.
El salmantino no tiene Calle Federico Anaya: Tiene “prolongación de María Auxiliadora”.
El salmantino no va allí: Va pa-llá.
El salmantino no te llama, dice: Ven pa-cá.
El salmantino no va por ahí: Va pa-hí.
El salmantino no sale de fiesta: Baja de fiesta.
El salmantino no se va para casa: Se sube.
El salmantino no cierra: Canda.
El salmantino no dice "el qué": Sino "lo qué".
El salmantino no dice que “no irá”: Dice “Fui...”.
El salmantino no sale en zapatillas y camiseta: Sale de tranqui.
El salmantino no se sorprende, argumenta: “Ya te digo...”.
El salmantino no juega al Mus: Juega al Remy.
El salmantino no lo tira: Lo cae.
El salmantino no come empanada de embutido: Come hornazo de Lunes de Aguas.
El salmantino no monta en coches de choque: Monta en "los chocones".
El salmantino no molesta: Molestan los pucelanos.
El salmantino no tiene “Bocatta”: Tiene “Pans & Company”.
El salmantino no come bocatas en "Pans & Company": Los come en el Leonardo o en el Amarillo (según la hora).
El salmantino no bebe cachis: Bebe litros.
El salmantino no sueña: Se sueña.
El salmantino no roba: Tiene “el gen de los Pizarrales”.
El salmantino no tiene 4 estaciones, tiene 2: Un par de meses de verano y el invierno.
La salmantina no es borde: Va a juego con el clima.
El salmantino no adora el fútbol: Ama la U.D.S.
El salmantino no estudia en la Biblioteca : Se toma una en “ La BiblioteKa ”.
El salmantino no pide que le lleves: Pide que le acerques, (aunque seguramente tardaría menos caminando).
El salmantino no toma paella: Toma Chanfaina.
El salmantino no toma altramuces: Toma chochos.
El salmantino no mendiga: Le invitan a la segunda.
El salmantino no se pira de clase: Pasa la tarde en Anaya.
El salmantino no tiene río: Sino un gran retrete llamado Tormes.
El salmantino no tiene una Nochevieja, tiene dos: La religiosa y la universitaria.
El salmantino no encuentra guiris: En las terrazas... (Porque en el suelo de la Plaza Mayor.. .).
El salmantino no tiene dos días de finde: La fiesta empieza el jueves.
El salmantino no desayuna tras la fiesta: Come churros en el Toscano.
El salmantino no liga: Es ARTE.
El salmantino no va de enterado: Es SABER.
El salmantino no pone los cuernos: Son los TOROS.
El salmantino ni siquiera es salmantino: Es Charro.

lunes, 12 de octubre de 2009

Zaragoza Pilar 2009

Emocionante pregón de José Antonio Labordeta en las fiestas de la Virgen del Pilar de Zaragoza 2009, que incluye en su parte final el que seguramente haya sido su concierto más corto y a la vez más multitudinario.

miércoles, 7 de octubre de 2009

Sucedido: El Abogado y la Fulana

Una madame abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. -¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
-Natalie es nuestra dama más cara...
-¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
A salir, Natalie le dice al tipo: -Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas, ¿De dónde es Ud.?
El tipo replica: -De Badajoz.
-¿En serio?, contesta ella. -Tengo familia en esa ciudad.
-Lo sé, dice el caballero. -Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. -Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Más Leña al Fuego (de la Gripe A)

Desde el 9 de Septiembre que fué publicada en "El Mundo Salud" bajo el epígrafe "Señora Ministra, escúcheme usted" ha circulado a una velocidad de vértigo -mucho más rápido que la propagación del virus de la Gripe A- esta carta dirigida por la médico Mónica Lalanda a la Ministra de Sanidad. Seguramente ya la habréis recibido por e-mail y si no la podéis encontrar en miles de páginas web y blogs con el título "Carta de una médico a la Ministra de Sanidad".

Para quien no la conozca todavía, aquí os dejo el enlace de su publicación original:

De todas formas, rastreando por la web, a mi me ha llamada más la atención esta otra carta, escrita por un médico rural, menos política y más centrada en aspectos clínicos y sociales. Aquí está el enlace:

Y para finalizar con el tema de las cartas, os adjunto la reacción de la mencionada Mónica Lalanda, llena de asombro y perplejidad por la repercusión mediática de su carta abierta a la Ministra:

Cambiando de tercio, una cosa que me ha llamado poderosamente la atención es el asunto de la famosa vacuna: ni los laboratorios, ni los gobiernos, ni la propia O.M.S. se ponen de acuerdo sobre cuando estará lista: finales de octubre, finales de noviembre, finales de diciembre... para enero del próximo año: misterio.
Pero eso sí, disponible no está, pero ya tiene nombre, o mejor dicho nombres, pues cada laboratorio fabricante la ha bautizado de distinta manera. Veamos algunos de ellos:
* PANFLU (Laboratorios Sinovac Biotec)
* PANDEMRIX (Laboratorios GlaxoSmithKline)
* FOCETRIA (Laboratorios Novartis)
* CELVAPAN (Laboratorios Baxter)
Lo más cojonudo del asunto es que para la obtención del nombre los laboratorios contratan los servicios de empresas externas especializadas en marketing y publicidad que pueden cobrar por el trabajo... hasta un millón de euros!!! ¿Qué es lo que encarece los medicamentos, pues? El nombre, coño, el nombre...

Y por último, para el que quiera pasar un rato comprobando sus conocimientos sobre la famosa gripe, aquí os dejo este test, a ver cuántas acertáis...
http://www.auxiliar-enfermeria.com/test/test_4509.htm