Fotos, vídeos, chistes y curiosidades varias... así como preguntas tipo test para preparar tus Oposiciones de Profesiones Sanitarias

jueves, 29 de diciembre de 2011

Después de la Fiesta de Navidad del Hospital...

CINCO ENFERMERAS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL...

La primera:
Anoche debí acostarme con un Anestesista.
¿Por qué?, preguntan las otras.
Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:
Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.
¿Por qué?
Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:
Mi ligue debió ser un Médico Residente...
¿Por qué?
Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien?, ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:
Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era Celador.
¿Y eso?
Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:
¡¡¡Buah, chavala!!!, ¡¡¡Amos, no jodas!!!, ¡¡¡Esto es mucho trabajo para mí....!!!, ¡¡¡Voy a buscara un compañero!!!

La quinta:
Pues yo creo que el mío era Técnico de Rayos.
¿Y eso?
Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblícuas y sobre todo en plano axial y cuando terminó me dijo: te moviste... hay que repetir... ¡Una delicia!

domingo, 25 de diciembre de 2011

Los Enlaces del Domingo [25-12-2011]

CHRISTMAS NAVIDEÑOS
Como todos los años por estas fechas recibimos una serie de presentaciones de este tipo, creo que siempre son las mismas, pero bueno.

Aquí va una. Al abrir, ayuda a la bola grande con el ratón, luego coloca la bola mediana sobre la grande y la más pequeña sobre la mediana. Formarás un muñeco de nieve, después pincha sobre él...

Aquí va otra. Pica en el pajarito cuando empiece a nevar y verás que bonito...
http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3150426

Ahora uno que tiene como protagonista a Papá Noel...
http://www.spaceblog.fr/public/flash/pere_noel.swf

La última. Esta no es una felicitación navideña sino un anuncio de cerveza, pero da igual, no he encontrado otra... Cuando se abra y veas las dos casillas, escribe en la primera el nombre y en la otra el apellido, luego pincha sobre CLICK ME.
http://www.dilmaza.com/intro/ 

La Imaginación No Tiene Límites...

viernes, 23 de diciembre de 2011

Estreno Navideño: PAGAINFANTAS

  • Título: Pagainfantas.
  • Año: 2011.
  • Nacionalidad: España - República Bananera.
  • Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.
  • Director: Iñaki Urdangarín (pendiente confirmación)
  • Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)
  • Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.
  • Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.
  • Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas.
    Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).

martes, 20 de diciembre de 2011

Carta [Profética] de un Funcionario...


Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador sin estudios se embolsaba tres mil euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.

Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.

La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3000 le diga joder, que suerte, funcionario.

La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan... tachan... los funcionarios.

Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido.

Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-lirloque, en culpables de la crisis.

Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.

PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Los Enlaces del Domingo [18-12-2011]

ENTREVISTA A CAYETANO MARTÍNEZ DE IRUJO...
...en Salvados [11-12-2011]

EL GRAN KIOSKO
Todos los periódicos del mundo. Toda la prensa de hoy...

HUMAN PLANET
Espectaculares imágenes de nuestro planeta en 3 minutos 33 segundos...

CURSOS GRATIS
La mejor selección de Cursos GRATIS On-Line... ¡Hay una gran cantidad de temáticas!

...y las Noticias de Última Hora


domingo, 11 de diciembre de 2011

Los Enlaces del Domingo [11-12-2011]

EL LIBRO TOTAL
Mucha lectura para los fríos días de invierno. Excelente iniciativa la de la Fundación El Libro Total... entra en la página y explora sus grandes posibilidades!!

TIMELAPSE DEL CIELO NOCTURNO DE TENERIFE
Echad un vistazo a esto, es un timelapse del cielo nocturno de Tenerife. ¿Y qué es un Timelapse?, os preguntaréis, pues cientos de fotografías tomadas cada x segundos y reproducidas como una animación.

ATERRIZAJE DE EMERGENCIA
Impresionante como solucionan los problemas del tren de aterrizaje de este avión... Un Aterrizaje Increíble!!
http://www.youtube.com/watch_popup?v=zbfZxvsDp3c

UNA HISTORIA DE NAVIDAD...
...absolutamente conmovedor!!

Y las Noticias de Última Hora... de la Casa Real

domingo, 4 de diciembre de 2011

Los Enlaces del Domingo [04-12-2011]

VIAJE RELÁMPAGO POR TODO EE.UU.Mirad este vídeo de un viaje en coche por todo Estados Unidos. El conductor se hizo cerca de 20.000 km en coche pero el recorrido en vídeo sólo dura... ¡¡cinco minutos!!.

¿QUÉ QUIERE DECIR VIRGEN?
Otro vídeo, en este caso recomendado para los que tenéis niños en edad de "preguntar".

WIPEOUT...
...esto sí que es un Concurso y no el de Supervivientes.

A BORDO DE UN A380
Como si estuvieses a bordo de un A380...
Para desplazarte en el interior del A380, mantén pulsado el clic izquierdo y mueve el ratón ... La foto de la cabina de pilotaje es impresionante, incluído el techo.

... y las Noticias de Última Hora

domingo, 27 de noviembre de 2011

Los Enlaces del Domingo [27-11-2011]

SALAMANCA VIRTUAL
Acaba de ser puesto en la red por el Ayuntamiento de Salamanca y, sin duda, os llegará por varios medios, pero la resolución y la belleza son tan altas, que merece la pena tenerlo y recrearse.
Especialmente interesante para los que viven lejos de Salamanca y son amantes de los viajes y el arte.

ESPECTACULAR ANIMACIÓN DEL CUADRO "EL JARDÍN DE LAS DELICIAS" DE "EL BOSCO"
En el siguiente enlace encontraréis una increíble animación del cuadro "El Jardín de las Delicias" del pintor El Bosco.En esta animación se pueden ver animales fantásticos, frutas de gran tamaño y piedras con formas imposibles...

UNA CANCIÓN...
...que quiere dar la vuelta al mundo.

...y las Noticias de Última Hora

viernes, 25 de noviembre de 2011

Actualización 2011 Definiciones R.A.E...

  • Amigo. Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
  • Amiga. Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
  • Amor. Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
  • Arquitecto. Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
  • Auditor. Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
  • Bailar. Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
  • Banquero. Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
  • Boy scout. Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
  • Consultor. Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
  • Cura. Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
  • Diplomático. Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
  • Dolor de cabeza. Anticonceptivo más usado por la mujer.
  • Entrevista. Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
  • Estadístico. Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
  • Eternidad. Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
  • Fácil. Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
  • Físico cuántico. Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
  • Fútbol. Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
  • Hardware. Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
  • Impaciencia. Esperar con prisa.
  • Indiferencia. Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
  • Inflación. Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
  • Intelectual. Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
  • Lamentable. Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
  • Lengua. Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
  • Monógamo. Polígamo reprimido.
  • Nanosegundo. Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
  • Ninfómana. Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
  • Pesimista. Optimista con experiencia.
  • Programador. Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
  • Psicólogo. Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
  • Trabajo en equipo. Posibilidad de echarle la culpa a otros.
  • Urólogo. Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
...y las Noticias de Última Hora

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Sucedido: "A las 3 de la madrugada..."

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bagar a embujadme un boco, verá ej que...?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? ¡Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado!. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aguiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

martes, 22 de noviembre de 2011

De Ilusiones [Ópticas] también se Vive...

¿Cuántas caras puedes ver en el árbol?


Aquí hay un rostro, ¿puedes verlo?



¿Puedes ver al bebé?



¿Puedes ver a la pareja que se está besando?



¿Puedes distinguir a las tres mujeres?


domingo, 20 de noviembre de 2011

20-N... Resultados Provisionales

Escrutado el  99,75%  de los votos...
  • Abstenciones: 9.687.109
  • Votos en Blanco: 332.246
  • Votos Nulos: 317.019
¡¡ Enhorabuena a los agraciados !!
Consulta toda la Información Actualizada en  http://resultados-elecciones.rtve.es/

Los Enlaces del Domingo [20-11-2011]

CALENDARIO DE EVENTOS Y DÍAS INTERNACIONALES
Para que no te pierdas ningún Día Internacional de No Se Qué...

INCREÍBLE "TIME LAPSE" DE LA TIERRA DESDE LA ESTACIÓN ESPACIAL
En este enlace podréis ver un espectacular time lapse (una secuencia de vídeo acelerada) de fotografías del Planeta Tierra tomadas desde la Estación Espacial Internacional. Podréis ver las luces nocturas, rayos, tormentas y hasta maravillosas vistas de las auroras...

RECONOCIMIENTO DE ROSTROS EN UNA MULTITUD
Alta tecnología para ubicar a personas en una muchedumbre
Aquí hay una multitud antes de un motín en Vancouver. Coloca el cursor en cualquier parte de la multitud y haz doble clic en el área o sitio que desees analizar. Repite el doble click todas las veces que quieras ampliar la imagen. Esta foto fue tomada por el Port Moody y publicada en los medios de Tri-City. Es impresionante la nitidez con la que se puede apreciar cada cara entre la multitud. Da miedo... y había miles!
Trata de imaginar lo que la policía y los militares tienen a su disposición...



miércoles, 16 de noviembre de 2011

Gilipollas... el Origen

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre.
Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas. ¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez?

Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.

Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Los Enlaces del Domingo [13-11-2011]

INCREÍBLES IMÁGENES DE SERES VIVOS QUE PARECEN ALIELÍGENAS
Aunque podrían pasar por alienígenas son seres vivos que han evolucionado en uno de los lugares más remotos y vírgenes de la tierra: bajo el Océano Glacial Ártico, en la costa noroeste de Rusia. Aquí van 18 criaturas fascinantes que no parecen de este mundo...

VACIADO DE UN EMBALSE EN 2 HORAS PARA REHABILITAR UN RÍO
Vídeo en el que se muestra cómo se abrió una vía de escape de agua en la presa de Condit para rehabilitar el río White Salmon en el estado de Washington. El drenaje del embalse llevó casi dos horas que han sido reducidas a dos minutos en este vídeo con miles de fotografías...
http://www.youtube.com/watch?v=4LxMHmw3Z-U

¡¡VAYA PAREJA DE BAILE!!
Fijaros en las caras y los pies de los bailarines...
http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=29437

sábado, 12 de noviembre de 2011

Sucedido: "La Niña Ya No Es Virgen"

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas...
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre!. Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas..
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

viernes, 11 de noviembre de 2011

jueves, 10 de noviembre de 2011

Informes Médicos que pasarán a la Posteridad...


Dicen que los médicos tienen muy mala letra... pero en cuanto a redacción tampoco andan mu sobraos. Y si no ver estas frases sacadas de historiales médicos o de informes reales...
  • El paciente no tiene historial de suicidios
  • No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama
  • El paciente rechazó la autopsia
  • El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies
  • Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre
  • Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor
  • Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente
  • El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital
  • La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año
  • El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983
  • El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días
  • La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida
  • La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales
  • Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo
  • La paciente expiró en el suelo tranquilamente
  • La piel estaba húmeda y seca
  • El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato
  • El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal
  • La paciente "tubo" gofres para desayunar y anorexia para comer
  • Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció
  • El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes
  • El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló
  • El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho
  • El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana
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martes, 8 de noviembre de 2011

YOGA vs CERVEZA [II]

Dolphin
Perfecto para los hombros. También fortalece el tórax y los muslos...

Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer los músculos lumbares, piernas y brazos...

Ananda Balasana
Esta posición da un buen masaje a la zona de los glúteos...

Malasana
Esta posición estira los músculos de la cadera...

Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa la mente...

Practica YOGA o toma CERVEZA... ¡¡¡Es lo mismo!!!