NUNCA TE AGARRES AL CABLE DE LA CATENARIA...

    

HISTORIA REAL: LA RECIÉN DIVORCIADA

Una mujer recién divorciada pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
     El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
     Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor él aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
     Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa... incluyendo las barras de las cortinas.
     

ADIÓS A LAS PUERTAS DE LOS COCHES...

    

LA GATA PIANISTA...

CATcerto. ORIGINAL PERFORMANCE. Mindaugas Piecaitis, Nora The Piano Cat

SUCEDIDO: "UNA BUENA EXCUSA"

Un hombre en la cincuentena se compra un Porsche y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla de la Guardia Civil, siguiéndole.
     "No hay forma de que me alcance con este coche" (piensa)... y acelera a fondo. Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo, y se detiene en el arcén de la autopista.
     
El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
     "Mire amigo, hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo..."
    
El hombre se lo piensa unos segundos y responde: "La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela"
     "Buen fin de semana", dijo el guardia. "¡Circule con precaución!".
    

ESCENAS PLAYERAS: "Tranquila cariño... que no nos ve nadie"

    

LA CANCIÓN DEL VERANO 2009...

Ya era hora, ¡por fin!... la estábamos esperando ansiosos... TÓCAME EL WINDOUS (by Brody)
    

Brody - Tócame El Windous (Canción del Verano 2009)

ATERRIZAJE DE UN JUMBO... Y DE UN DUMBO

    

IGUALITO QUE ALGUNOS POLÍTICOS... MIRAD, MIRAD

    

CHISTE: UN LORO DE BURDEL

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste, había pertenecido a una señora que tenía un Burdel, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
    
Llega su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
"Nueva casa, nueva madame"
    
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa, a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas"
    
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el loro dice:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡Hola Evaristo!!"
    

¿NO TE GUSTA VOLAR?... ¡¡A NADAR!!

    

LA BALLENA ALEGRE...

    

ASÍ NO HAY QUIEN DUERMA...

    

LEYES Y MÁS LEYES...

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA

Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil, como lo explica el manual.
     

LEY DE LA BUSQUEDA INDIRECTA

a) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.

b) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
     

LEY DE LA TELEFONIA

a) Cuando se comunica: si usted tiene el bolígrafo, no tiene el papel; si tiene papel, no tiene bolígrafo; y si tiene ambos, nadie atiende.

b) Cuando usted marca los números de teléfono equivocados nunca estarán ocupados.

c) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
     

LEY DE LA GRAVEDAD

Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
     

LEY DE LA EXPERIENCIA

Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
     

REGLAMENTO DEL ESPECIALISTA

a) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.

b) Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
     

GUIA PRÁCTICA PARA LA CIENCIA MODERNA

a) Si se mezcla pertenece a la biología.

b) Si hiede pertenece a la química.

c) Si no funciona pertenece a la física.

d) Si nadie entiende, es matemáticas.

e) Si no tiene sentido, es economía o psicología.
     

LEY DE LOS CURSOS, PRUEBAS Y AFINES

a) Si el curso que usted más desea hacer sólo tiene "n" vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno "n+1" al intentar matricularse.

b) El 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o en el único libro que usted no leyó.

c) Cada profesor parte del supuesto que usted ni tiene más nada que hacer sino estudiar su materia.
     

LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA

Si tiene escrito "tamaño único", es porque no sirve para ningún tamaño.
     

LEY DE LA CAÍDA LIBRE
a) Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción que si dejásemos al objeto caer naturalmente.

b) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
     

LEY DE LAS COLAS Y EMBOTELLAMAMIENTOS

La cola de al lado siempre anda más rápida. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.
     

LEY DE LA TELA ADHESIVA

Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.
     

LEY DE LA VIDA

a) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

b) Todo lo bueno en la vida es: ilegal, inmoral, engorda o demasiado caro.
     

LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTICULAS

Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
    

Selección de Legislación Sanitaria y General... Pincha Aquí 

    

GRAVE ACCIDENTE LABORAL EN FRANKFURT...

    

• Prevención de Riesgos Laborales en Auxiliares de Enfermería / TCAEs
• Prevención de Riesgos Laborales en Celadores 
• Prevención de Riesgos Laborales en Técnicos de Transporte Sanitario 

    

ES QUE LOS HAY CHULOS... CHULOS

    

MÁS MAGIA: DESCABEZADA

    

ESTA CALLE DA MUCHA SEGURIDAD...

    

LOS MEJORES VÍDEOS PUBLICITARIOS DEL 2008

    

SOBRE EL MITO DEL AGUA...

Entrevista realizada por Julio César Iglesias (JC) al Dr. Juan José Rufilanchas Sánchez (JJ), cirujano cardiovascular del Hospital Ruber Internacional de Madrid. 22-03-2006

    
JC .- Ahora mismo tenemos la moda del consumo extraordinario de agua, 2 ó 3 litros de agua al día. ¿Es objetivamente bueno el consumo de agua y en qué proporción?
JJ.- El 60% – 70% de nuestro peso es agua. Hay una moda que consiste en estar tomando continuamente agua, y eso que para una persona normal, no tiene mucha trascendencia, sobre todo, para los enfermos cardiópatas es una barbaridad, porque al final, lo que hacen es acabar con insuficiencia cardiaca o con líquido en los pies o en la tripa, lo que llamamos edemas, y no tiene sentido que esos pacientes estén tomando diuréticos para extraer agua y sal, que es lo que no saben manejar bien, y sin embargo, estén tomando 2 ó 3 litros de agua diarios, como les hacen creer los medios: periódicos, televisión...

    
JC.- ¿En qué medida debemos consumir el agua?
JJ.- Si uno tiene los riñones bien, el corazón bien y el hipotálamo, que es donde está el centro de la sed, también bien, debe de beber lo que tiene sed, ni una gota más ni una gota menos. ¿Qué es lo que ha pasado? Pues, primero que hay una campaña de marketing muy importante para que todos bebamos agua, y seguramente llenemos los bolsillos de empresarios que no conocemos; y segundo, el fenómeno del estar bien. Las esteticistas son nuestras grandes enemigas, son las que han convencido a mujeres y a hombres también, de que bebiendo mucho agua se quitan las arrugas, y no es verdad, ya que no se quita ni una sola arruga bebiendo agua. Yo les invito a nuestros oyentes a que hagan una prueba. Se pesen ahora mismo y a continuación se beban 2 litros de agua, se vuelvan a pesar y pesarán 2 kg más, ya que cada litro de agua pesa un kilo. Esa agua va a los riñones, los cuales la van a filtrar enviándola a la vejiga. Cuando empiecen a orinar, en 1 ó 2 horas orinarán dicha agua. Se vuelven a pesar y pesarán lo mismo que al principio. ¿Qué han hecho? Han intercambiado el agua de su cuerpo. Al cabo de esas 2 horas, el número de moléculas de agua que hay en su cuerpo, es exactamente el mismo que había 2 horas antes.

Lo peligroso no es la deshidratación sino la intoxicación por agua. Los atletas que en los maratones se mueren o se colapsan, sabemos desde el año 2002, que es por intoxicación por agua. En la maratón de Boston, el año 2002, a 488 corredores se les sacó sangre antes y después de correr la maratón, y se vio que la mayor parte de los corredores, tenían el sodio bajo, es decir, habían bebido demasiada agua, y que los que se colapsaban y los que llegaban a la meta y perdían el conocimiento o estaban confusos, no sabían lo que hacían, todos ellos tenían intoxicación por agua. Ninguno de los que tenían cierta deshidratación, tenían ningún problema de confusión ni de síncope, es decir, que lo que mata es la intoxicación por agua y no la deshidratación.

    
JC.- ¿Cuáles son los efectos de la bajada de los índices de sodio?
JJ.- A partir de un sodio bajo, de menos de 125 partes por 1000, se empiezan a tener temblores, confusión, pérdida de memoria y al final uno se puede colapsar y hasta morirse. Tengo aquí la foto de una chica inglesa, que había tomado drogas, se encontró mal y pensó que estaba deshidratada y se bebió 3 ó 4 litros de agua inmediatamente, y ¿qué es lo que pasa? Que hasta que los riñones empiezan a filtrar esa agua, las células se hinchan transitoriamente y también se hinchan las células del cerebro, que están metidas en un cofre, que es el cráneo, que no se puede dilatar, por lo tanto, las células del cerebro se encuentran aprisionadas, pudiendo llegar a un trastorno nervioso, que lleva al coma y a la muerte. Debido a este mecanismo es por el que se muere la gente que corre en los maratones, porque entran en edema cerebral y al final se puede uno morir por intoxicación de agua.

    
JC.- ¿Los síncopes son accidentes siempre graves?
JJ.- No necesariamente. Hay síncopes vasovagales que apenas tienen trascendencia. Los síncopes son un signo de alarma que hay que estudiar. Hay muchos tipos de síncopes, por ejemplo la lipotimia es un síncope y nadie se alarma por una lipotimia sin más.

    
JC.- ¿Cuál sería el consumo natural, aceptable, plausible de agua?
JJ.- Hay dos puntos. La persona que está haciendo una vida normal y el atleta o persona que entrena mucho. La persona que no hace ningún tipo de ejercicio físico importante, tiene que beber lo que tenga sed, ni una gota más ni una gota menos. Tenemos el centro de la sed, que por ejemplo si usted se toma ahora una anchoa que contiene mucha sal, a los cinco minutos necesita usted beber, y lo que le pide su cuerpo beber es la cantidad de agua exacta que usted necesita, para disolver la sal que contiene esa anchoa. Es un mecanismo tan fino que no lo puede duplicar nadie, y sobre todo, no lo puede duplicar la televisión, donde se ve un anuncio que invita a tomar 2 ó 3 litros de agua al día. Eso es publicidad engañosa y alguien deberá de meter mano en esta historia, porque eso no induce más que a que gane mucho dinero gente que nos está engañando. Los atletas es otro problema, siempre se ha dicho a los atletas “bebe por delante” y eso además se ha trasmitido también al público. Bien, pues está claro que los atletas buenos, el que gana el maratón, ha bebido mucha menos agua que el que llega el último. El último es el que ha estado bebiendo todo el tiempo y al final tiene intoxicación por agua. Bueno, igual bebe porque no es bueno y su carrera en vez de 2 horas dura 6 horas. Los atletas buenos beben poco, y en todo caso, están un poco deshidratados, no sobrehidratados. Estar sobrehidratado no es nada bueno.

    
JC.- ¿A usted le parece que beber 3 litros de agua diarios es una barbaridad?
JJ.- Sí, me parece una barbaridad, ya que lo único que está haciendo es intercambiar su agua. Si de verdad el agua le hubiese servido para algo, a la mañana siguiente pesaría 3 kilos más.

JC.- ¿Ni siquiera ha mejorado algo el riñón, no se ha producido ninguna limpieza celular? Le hablo de tópicos que escuchamos.
JJ.- En absoluto se produce ninguna limpieza celular. En todo caso, lo que hacemos es hacer trabajar al riñón de más o sin necesidad.
     

Dossier Salud... Importancia del Agua en el organismo

    

CUIDADÍN CON LOS TROPEZONES...

    

OTRO DE MAGIA: CIRUGÍA MÁGICA

    

LA MUJER CON EL MEJOR FÍSICO DEL MUNDO...

    

BAILEMOS EL BIMBÓ...

bailemos el bimbo

TRÁFICO AÉREO MUNDIAL...

Las imágenes fueron tomadas por la Fuerza Aérea de EE.UU.

• Los puntos amarillos corresponden a cada avión en vuelo durante un período de 24 horas
• Manteniéndose en la imagen puede verse la luz del día, moviéndose del este al oeste, cuando la tierra gira sobre su eje
• También puede verse el flujo de tráfico dejando la parte norte de América y viajando de noche para arribar a Europa por la mañana. Luego puede verse el fenómeno inverso (el flujo de tráfico diurno saliendo de Europa hacia América)
• También pueden verse los flujos de tráfico aéreo en norte, centro y sur oeste y este de Europa así como del Medio Oriente, el Oriente
• Sudamérica y Africa apenas tienen movimientos notables y sobre el Pacífico se distinguen algunos especialmente en el área norte y algo mas en Hawaii

     
Estas imágenes son la condensación de 24 horas de observación desde un satélite estacionario, en un minuto y sólo refleja el movimiento de grandes aeronaves. Los aviones volando se ven desde el espacio como si la Tierra fuera un panal de abejas, con ellas revoloteando constantemente alrededor de él.