martes, 29 de septiembre de 2009
lunes, 28 de septiembre de 2009
domingo, 27 de septiembre de 2009
sábado, 26 de septiembre de 2009
MÁS LEÑA AL FUEGO (DE LA GRIPE A)
Desde el 9 de Septiembre que fue publicada en "El Mundo Salud" bajo el epígrafe "Señora Ministra, escúcheme usted" ha circulado a una velocidad de vértigo -mucho más rápido que la propagación del virus de la Gripe A- esta carta dirigida por la médico Mónica Lalanda a la Ministra de Sanidad. Seguramente ya la habréis recibido por e-mail y si no la podéis encontrar en miles de páginas web y blogs con el título "Carta de una médico a la Ministra de Sanidad".
Para quien no la conozca todavía, aquí os dejo el enlace de su publicación original:
De todas formas, rastreando por la web, a mi me ha llamada más la atención esta otra carta, escrita por un médico rural, menos política y más centrada en aspectos clínicos y sociales. Aquí está el enlace:
Y para finalizar con el tema de las cartas, os adjunto la reacción de la mencionada Mónica Lalanda, llena de asombro y perplejidad por la repercusión mediática de su carta abierta a la Ministra:
Cambiando de tercio, una cosa que me ha llamado poderosamente la atención es el asunto de la famosa vacuna: ni los laboratorios, ni los gobiernos, ni la propia O.M.S. se ponen de acuerdo sobre cuando estará lista: finales de octubre, finales de noviembre, finales de diciembre... para enero del próximo año: misterio.
Pero eso sí, disponible no está, pero ya tiene nombre, o mejor dicho nombres, pues cada laboratorio fabricante la ha bautizado de distinta manera. Veamos algunos de ellos:
* PANFLU (Laboratorios Sinovac Biotec)
* PANDEMRIX (Laboratorios GlaxoSmithKline)
* FOCETRIA (Laboratorios Novartis)
* CELVAPAN (Laboratorios Baxter)
Lo más cojonudo del asunto es que para la obtención del nombre los laboratorios contratan los servicios de empresas externas especializadas en marketing y publicidad que pueden cobrar por el trabajo... hasta un millón de euros!!! ¿Qué es lo que encarece los medicamentos, pues? El nombre, coño, el nombre...
Y por último, para el que quiera pasar un rato comprobando sus conocimientos sobre la famosa gripe, aquí os dejo este test, a ver cuántas acertáis...
http://www.auxiliar-enfermeria.com/test/test_4509.htm
http://www.auxiliar-enfermeria.com/test/test_4509.htm
Dossier La Gripe Porcina (Gripe Tipo A/H1N1)... Pincha Aquí
Protocolo de Actuación ante casos de infección por Gripe A/H1N1... Pincha Aquí
Preguntas y Respuestas sobre la Gripe Tipo A/H1N1... Pincha Aquí
viernes, 25 de septiembre de 2009
jueves, 24 de septiembre de 2009
miércoles, 23 de septiembre de 2009
ESPECIAL FÓRUM Y AFINSA (ESTA NOCHE)
Hacía tiempo que no teníamos noticias -ni buenas ni malas- del asunto de las filatélicas intervenidas.
Por ello es de agradecer que esta noche a las 20,30 horas, en el programa radiofónico "El Club de la Vida Buena" dediquen un monográfico a las novedades del caso, en el que intervendrán, entre otros: Ángel Garay, adjunto a la presidencia de Ausbanc, y Jose Luis Reguillo, presidente de AMPA.
Recuerda: Miércoles 23 de Septiembre, a las 20,30 horas en http://www.cvbradio.es/
martes, 22 de septiembre de 2009
lunes, 21 de septiembre de 2009
domingo, 20 de septiembre de 2009
EINSTEIN Ó MARYLIN...
Mirar este curioso efecto visual. Cuando miras la foto de cerca, ves a ALBERT EINSTEIN, pero cuando te alejas al menos 5 metros de la pantalla... aparece MARYLIN MONROE.
sábado, 19 de septiembre de 2009
viernes, 18 de septiembre de 2009
¿CUÁNTO SABES DE LA NUEVA GRIPE A/H1N1?
Pon a prueba tus conocimientos sobre la Nueva Gripe A/H1N1 realizando este curioso cuestionario de preguntas con respuestas alternativas.
Para ello solo tienes que hacer click en la imagen de la chica con la mascarilla... Suerte!!!
jueves, 17 de septiembre de 2009
UNAS LECCIONES DE GRAMÁTICA (ESPAÑOLA)
¿PRESIDENTE ó PRESIDENTA?En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante; el de salir, es saliente; el de cantar, es cantante; el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es "el ente". ¿Qué es el ente?. Quiere decir que tiene entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final "-nte".
Por lo tanto, a la persona que preside se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos -y muchos periodistas- no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
sábado, 12 de septiembre de 2009
viernes, 11 de septiembre de 2009
jueves, 10 de septiembre de 2009
miércoles, 9 de septiembre de 2009
martes, 8 de septiembre de 2009
CORTO: "¿QUÉ ES ESTO?"
What Is That? [Qué es eso?]
www.cuidador.es - Recursos online para los cuidadores de mayores, discapacitados y personas enfermas
sábado, 5 de septiembre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
jueves, 3 de septiembre de 2009
SEXO EN EL MUNDO, CURIOSIDADES
En EL LÍBANO, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que éstos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.
En BAHREIN, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlos directamente durante el examen. Sólo los puede mirar a través de un espejo.
Los MUSULMANES no pueden mirar los genitales de un cadáver. Ésto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los órganos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.
En INDONESIA la pena para la masturbación es la decapitación...
En GUAM, hay hombres cuyo único empleo es viajar por el país para desflorar vírgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: por las leyes de GUAM, está prohibido que las vírgenes se casen.
En HONG KONG, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adúltero, más debe hacerlo sólo con sus manos. En contrapartida, la mujer adúltera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
En LIVERPOOL, INGLATERRA, la ley autoriza a las vendedoras hacer topless, pero solamente en negocios de peces tropicales.
En CALI, COLOMBIA, una mujer sólo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.
En SANTA CRUZ, BOLIVIA, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.
En MARYLAND, EE.UU., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se vendan bebidas alcohólicas para el consumo en el local.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
NO VUELVAS A ROMPER UNA CADENA...
Doritos - No Rompas La Cadena (HD) el cuarto comercial de doritos rolalas
martes, 1 de septiembre de 2009
DESPUÉS DE LOS 30... VERDADES COMO PUÑOS
1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5,todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal' en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. 'El Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas frente al ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1989!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos peque.
PUES ESO. DESPUÉS DE LOS 30... YA NADA ES IGUAL
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