Mundo Cálico. Capítulo 31: La tribu de los Chachos
sábado, 10 de agosto de 2013
viernes, 9 de agosto de 2013
LAS MENTIRAS DE RENFE OPERADORA Y ADIF...
Accidente tren Santiago - 24 julio 2013 (Grabación RENFE)
Algunas "perlas" de la comparecencia de ayer en el Congreso de los Diputados de los presidentes de RENFE -Gómez Pomar- y ADIF -Ferre-...
El responsable de ADIF ha indicado durante su comparecencia en la Comisión de Fomento del Congreso que en el proyecto inicial el tramo Ourense-Santiago de Compostela, donde se produjo el accidente ferroviario el pasado 24 de julio que se saldó con 79 víctimas mortales, estaba planificado en ancho internacional y con sistema de seguridad ERTMS, capaz de frenar automáticamente el tren si excede la velocidad fijada en ese tramo. Sin embargo, durante el desarrollo del proyecto y a propuesta de ADIF, este tramo se realizó finalmente en línea convencional y con sistema de seguridad ASFA, que solo frena el tren si circula a más de 200 kilómetros por hora.
Ferre ha explicado que esta modificación se realizó porque el cambio del ancho de vía europeo a la vía estrecha tanto a la salida de la estación de Santiago de Compostela como en la de Ourense "supondría que apenas habría reducción de tiempos de viaje" con la alta velocidad. Tras el accidente, ADIF ha limitado la velocidad, con carácter temporal, a 30 kilómetros por hora en el tramo del siniestro, colocando un cartelón de limitación de velocidad y una baliza, que además está "protegida" por otra anterior que limita la velocidad a 60 kilómetros por hora. Adicionalmente, cinco kilómetros antes se había instalado una baliza ASFA y otro cartelón para reducir la velocidad a 160 kilómetros hora. El sistema ERTMS daba problemas.
Ferre ha explicado que esta modificación se realizó porque el cambio del ancho de vía europeo a la vía estrecha tanto a la salida de la estación de Santiago de Compostela como en la de Ourense "supondría que apenas habría reducción de tiempos de viaje" con la alta velocidad. Tras el accidente, ADIF ha limitado la velocidad, con carácter temporal, a 30 kilómetros por hora en el tramo del siniestro, colocando un cartelón de limitación de velocidad y una baliza, que además está "protegida" por otra anterior que limita la velocidad a 60 kilómetros por hora. Adicionalmente, cinco kilómetros antes se había instalado una baliza ASFA y otro cartelón para reducir la velocidad a 160 kilómetros hora. El sistema ERTMS daba problemas.
Por su parte, el presidente de RENFE, Gómez-Pomar, ha explicado durante su comparecencia que ADIF autorizó que los trenes de la Serie 730, como el siniestrado en Santiago de Compostela el pasado 24 de julio, circularan con el sistema ASFA Digital y no con el ERTMS entre la capital gallega y Ourense un año y un mes antes del accidente, el 23 de junio de 2012. Gómez-Pomar ha indicado que RENFE solicitó esta medida a la Dirección de Seguridad de ADIF porque el sistema ERTMS daba problemas a la hora de ser utilizado en ese tramo de velocidad alta por esos trenes.
Pues bien, durante mucho tiempo -años- RENFE y ADIF nos ha venido vendiendo la moto de que si no despedían a los maquinistas era por pura humanidad, vamos para que no engrosaran las ya abultadas listas del paro de este país, porque esos trenes modernos de los que disponen -entre los que se encuentran los ALVIA 730- circulan poco menos que SOLOS, sin intervención humana. El tiempo y la tragedia de Santiago nos han demostrado que MENTÍAN.
jueves, 8 de agosto de 2013
LA FÁBULA DEL BANQUERO...
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-, por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo les alimentaré -dijo el banquero-.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también -dijo nuevamente el banquero-.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa, dijo:
- Pero Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también -respondió el banquero-
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
- ¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡¡El césped está como de veinte centímetros de alto!!
miércoles, 7 de agosto de 2013
martes, 6 de agosto de 2013
domingo, 4 de agosto de 2013
sábado, 3 de agosto de 2013
EL VÍDEO MÁS VISTO EN YOUTUBE...
PSY - GANGNAM STYLE(강남스타일) M/V
...con más de 1.700 millones de reproducciones
viernes, 2 de agosto de 2013
jueves, 1 de agosto de 2013
miércoles, 31 de julio de 2013
martes, 30 de julio de 2013
domingo, 28 de julio de 2013
sábado, 27 de julio de 2013
viernes, 26 de julio de 2013
jueves, 25 de julio de 2013
miércoles, 24 de julio de 2013
martes, 23 de julio de 2013
domingo, 21 de julio de 2013
sábado, 20 de julio de 2013
viernes, 19 de julio de 2013
jueves, 18 de julio de 2013
miércoles, 17 de julio de 2013
martes, 16 de julio de 2013
domingo, 14 de julio de 2013
sábado, 13 de julio de 2013
SUCEDIDO: "TERAPIA DE GRUPO"
Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten y que digan cuál es su actividad y por qué la tienen...
El primero dice: "Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana."
El segundo dice: "Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: "Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres."
El cuarto, que era sevillano, dice: "Soy Paco y, hasta hace unos minutos, estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana."
viernes, 12 de julio de 2013
jueves, 11 de julio de 2013
ECONOMÍA MUNDIAL EXPLICADA CON DOS VACAS...
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
CAPITALISMO MODERNO
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
ECONOMÍA JAPONESA
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
ECONOMÍA ALEMANA
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
ECONOMÍA RUSA
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA CHINA
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
ECONOMÍA IRAQUÍ
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
ECONOMÍA SUIZA
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
ECONOMÍA FRANCESA
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
ECONOMÍA NEOZELANDESA
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
ECONOMÍA ESPAÑOLA
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
CAPITALISMO MODERNO
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
ECONOMÍA JAPONESA
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
ECONOMÍA ALEMANA
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.
ECONOMÍA RUSA
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
ECONOMÍA CHINA
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
ECONOMÍA IRAQUÍ
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.
ECONOMÍA SUIZA
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
ECONOMÍA FRANCESA
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
ECONOMÍA NEOZELANDESA
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
ECONOMÍA ESPAÑOLA
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
miércoles, 10 de julio de 2013
martes, 9 de julio de 2013
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