HOY, UN ACERTIJO...

¿Qué es mayor que Dios,
más maléfico que el mismo demonio,
los pobres lo tienen,
a los ricos no les hace falta,
los muertos lo piensan
y si lo comes morirás...?

...la respuesta en los Comentarios

          

BAILAD, BAILAD... MALDITOS

 

Girl Starts Dance Party to Black Eyed Peas "I Gotta Feeling" on Oprah Winfrey Show Chicago 2009

RICOS vs POBRES...

    

    

¿TE MOLESTA EL HUMO DEL TABACO?

    

¿Quieres dejar de fumar?... Pincha Aquí.

          

SUCEDIDO: "¡¡¡ ATENCIÓN MADRUGADORES !!!"

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

    

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

    

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

    

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: "¡El tiempo afuera está horrible!"

    

Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
     

COMIDA RÁPIDA NO... ¡¡ULTRARRÁPIDA!!

 

   

¡¡¡ A BUSCAR LA RANITA !!!

Con esta imagen del fotógrafo José Angel Barbero no te será difícil encontrar la ranita en la fachada de la Universidad de Salamanca. En realidad se trata de una imagen formada por 52 fotografías unidas que forman una foto de grandes dimensiones (25 metros de alto).

Podéis ver esta fantástica imagen Pinchando Aquí.

[Pinchar sobre los botones de + ó - para acercar o alejar la imagen y... ¡¡a buscar la ranita!!]

     

LAS PROCESIONES DEL FUTURO...

 

    

POR TU SALUD... UNA SÓLA CERVEZA AL DÍA!!!

SÓCRATES: "EL TRIPLE FILTRO"

En la antigua Grecia, Sócrates, fue famoso por su sabiduría y por el gran respeto que profesaba a todos.

Un día, un conocido se encontró con el gran filósofo, y le dijo:

-¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo?

-Espera un minuto, replicó Sócrates. Antes de decirme nada quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del triple filtro.

-¿Triple filtro?, preguntó el otro.

-Correcto, continuó Sócrates. Antes de que me hables sobre mi amigo, puede ser una buena idea filtrar tres veces lo que vas a decir. Es por eso que lo llamo el "Examen del Triple Filtro".

-El primer filtro es la VERDAD. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto?

-No, dijo el hombre, realmente sólo escuché sobre eso y...

-Bien, dijo Sócrates, entonces realmente no sabes si es cierto o no.

-Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la BONDAD. ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo?

-No, por el contrario...

-Entonces, deseas decirme algo malo de él, pero no estás seguro de que sea cierto.

-Pero aún podría querer escucharlo porque queda un filtro, el filtro de la UTILIDAD. ¿Me servirá de algo lo que vas a decirme de mi amigo?

-No, la verdad que no.

-Bien, concluyó Sócrates.

-Si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno e incluso no me es útil... ¿para qué querría yo saberlo?
     

EL BUEN SAMARITANO...

 

CUIDADÍN QUE YA LLEGA EL VERANO...

     

UN DÚO EN TODA REGLA...

 

WC DE DISEÑO (...O DE VÉRTIGO)

TODO UN CLÁSICO DE LA TV...

 

Sole que te meto con el mechero!!

SI TE TIRAS EN PARACAIDAS...

...ponte ropa interior!!

        

SUCEDIDO: "LA CREMALLERA"

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría... Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos".
     

CELADORES... EL PRIMER DOCUMENTAL

granangular·cat - Zeladors

     

Este sábado 10 de abril a las 22.40h. se emite el corto documental "Zeladors", en el programa Gran Angular de La 2 de TVE de Cataluña, dirigido por Raquel Cors. El documental ha estado rodado en el Hospital Bellvitge acercándose al trabajo y la figura de tres celadores que trabajan en él.

    

En la página web del programa podéis encontrar más información, ver el trailer y si no habéis tenido ocasión de verlo por la TV lo podéis ver online a partir del día siguiente de su emisión a través del siguiente enlace:

http://www.rtve.es/alacarta/videos/granangularcat/granangularcat-zeladors/742383/

    

SINOPSIS: Zeladors (Celadores) es el seguimiento de tres camilleros a través de los pasadizos, ascensores y salas de espera de un hospital. Conociendo más cerca su labor, descubrimos la importancia de las relaciones que surgen con los pacientes que acompañan arriba y abajo. Conversaciones de todo tipo, bromas, momentos de preocupación compartidos. Pequeñas cosas que ayudan a aligerar la carga del enfermo y que muestran el lado más humano de este silencioso, y a veces olvidado, colectivo.
          
DOCUMENTAL COMPLETO...

Zeladors

    

¿SON DUROS LOS ANUNCIOS DE LA D.G.T.? (II)

    

 

    

¿SON DUROS LOS ANUNCIOS DE LA D.G.T.? (I)

Pues mira éste...

    
Y éste otro...

 

    

ALGUNAS DUDAS CIENTÍFICAS (II)

1. Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
2. ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
3. Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
4. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
5. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
6. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
7. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
8. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
9. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
10. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
11. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."
12. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
13. ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?
14. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
15. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
16. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
17. ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
18. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
19. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
20. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
21. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
22. ¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
23. ¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
24. ¿Y Por qué has mirado al techo al leer la quinta pregunta?
          

3 RAZONES PARA DEJAR DE BEBER...

    

Dossier Socio-Sanitario... Abuso de Alcohol y Alcoholismo

        

SALA DE FUMADORES...

¿Quieres dejar de fumar?... Pincha Aquí

           

ES UN MUCHACHO EXCELENTE...

    

www.funerarios.net... una visión más distendida del mundo de las Pompas Fúnebres

          

ADMINISTRACIÓN EFICAZ DE MEDICAMENTOS...

    

¡¡Que no te pase a tí!!... Infórmate en los Dossiers Socio-Sanitarios

    

REFLEXIONES EN TORNO AL TURISMO RURAL...

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí... ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'. Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado... Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos... Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

- ¡Con los que vienen de fuera ya vale!... Y se comen setas del mercadona por 45 euros
    

LAS COMPRAS DEL FUTURO...

    

ALGUNAS DUDAS CIENTÍFICAS...

• ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
• ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
• ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
• Cuando sale al mercado una comida para perros nueva y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
• Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
• ¿Por qué los apartamentos se llaman así, si están todos juntos?
• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que nos hemos lavado antes de usarlas?
• Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• El mundo es redondo, y lo llamamos planeta, si fuera plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
• ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
• ¿Qué tiempo verbal es "No debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
• Cuando una mujer está encinta... ¿Está también en compact?
• ¿Por qué las mujeres con las curvas "más aerodinámicas" son las que más resistencia ofrecen?
• Si volar es tan seguro, ¿por qué se llama al aeropuerto "terminal"?
• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
• Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

    

VUELTA AL TRABAJO...

...tras 20 años de excedencia

    

LOS GRAFFITIS DEL WC...